On est samedi...

On est samedi et il est allé travaillé.Je suis en congé parce que moi je fais du lundi au vendredi.Lui ses fins de semaines sont parfois en pleines semaines.Pas besoin de comprendre, c'est comme ça.Alors je suis seule aujourd'hui et demain.Qu'est ce que je fais ? Comme d'habitude c'est le lavage et le ménage parce que personne ne fais rien la semaine pour me donner un petit congé. La maudite toilette , c'est toujours moi qui me la tape.Ça tout l'air qu'ici, on croit que c'est pas nécessaire d'y touchée. Mais elle est toujours propre parce que maman va s'en occuper. Si je ne la fait pas c'est certain que personne ne va la laver la ciboire de toilette.C'est comme ça,le ménage aussi...l'aspirateur, je crois qu'ils ne savent pas qu'elle est rangée dans le garde-robe de l'entrée...peut-être ne savent-ils pas qu'on en a un? Moi, je suis incapable de vivre dans la poussière.Et une toilette ne doit pas sentir la pisse. J'ai épousseté la chambre à couché et fais le lit. Demain je ferai le salon et laverai le plancher de la cuisine...faut bien que je me garde quoi faire demain! Ha oui, j'ai fais le lavage aussi...pour enfin prendre une bouchée à 14 heures 30.Il est 16 heures et je prends le temps d'écrire ce message...y'a toujours des limites. J'aime cependant le fait que la maison est vide et que je n'ai personne dans les pattes.Quand je suis seule ,j'ai la possibilité de ne faire ce que j'ai envie de faire.Même le ménage.Personne ne me dérange. J'écoute ce que je veux à la télé,la musique que j'aime,je mange ce que je veux et à l'heure que j'ai envie.Quand il est là c'est autre chose. Celles qui sont en couple depuis des années peuvent me comprendre...Je suis en couple depuis plus de 37 ans...Bien sure il y a des couples qui n'ont pas d'activités communes et s'en portent très bien.Mon mari n'a pas d'activités extérieures. Il est accro à son ordinateur. Ça été un problème entre nous.Quand il est en congé, il passe son temps devant son ordinateur.Quand je suis en congé en même temps que lui, il me demande, où veux-tu aller? Ça, ça veux dire dans quel centre d'achat veux tu aller?Et si je suis occupé à autre chose ,il s’assoie devant son ordi et joue à quelques jeux ou écoute une de ses séries américaines.Depuis que l'ordi est entrée dans nos vies, ça été le début des problèmes.C'est merveilleux un ordi, mais c'est aussi la source de plusieurs conflit dans les familles.J'ai cessé de me plaindre qu'il passait trop de temps devant sa machine.Ça ne servait à rien ,surtout qu'il m'a répondu que je ne devais pas me plaindre puisqu'il était toujours à la maison et qu'il ne sortait pas et restait avec moi .Oui en effet il ne sort pas. Mais pourquoi quand il est ici à la maison je me sens quand même toute seule?Il est là de corps mais pas d'esprit...il n'est pas avec moi.On ne parle pas ,on n'échange pas.Je ne demande qu'un peu d'attention, pas tout le temps mais un peu de temps...de la qualité! Je ne demande plus rien maintenant. À chaque fois que je lui en ai parlé ça mal tournée...chicane!C'est arrivé qu'il m'ait dit que ça changerait ,mais ça ne dure pas.Alors maintenant je n'attends plus n'y ne demande plus rien. J'ai l'impression de vivre avec un coloc.Même le sexe, on en parle plus.Il n'a plus de libido. Il a passé des test chez le médecin et le résultat est qu'il est en andropause.Ça fait 10 ans.Il ne produit plus de testostérone.Chez certain homme ça ne change pas trop la libido. Ils vont continuer d'avoir des relations satisfaisantes,mais pour d'autres c'est le contraire.Ils vont perdre l’intérêt.Moi, même ménopausée je n'ai jamais perdue le gout.Alors vous comprenez combien j'ai trouvé cela difficile. Je suis passée par toutes les phases de l'inquiétude. Surtout avant de savoir la raison de ses problèmes érectiles.Je me suis remise en question ,j'ai pensée qu'il ne m'aimait plus,qu'il ne me désirait plus...Aujourd'hui le peu de relations que nous avons ne sont pas très gais.Elles sont si rares que je n'y prend plus de plaisir.S'il lui arrive de s’approcher, je ne suis plus réceptive et je suis surprise qu'il daigne enfin me toucher.Je me sens comme une lampe qu'on allume et éteins quand on en a envie ou quand on y pense.Depuis la crise qu'il a déclenché l'an passé ça n'a pas arrangé les choses.J'imagine ce que vous allez penser...Pourquoi est-ce que je reste avec lui?Je ne peux pas balayer 37 ans de vie commune du revers de la main.Nous avons beaucoup à perdre en se séparant.Notre vie de famille principalement.Puis le côté financier.Nous avons trop de choses en commun et se séparer nous mettraient en difficulté financière tous les deux.J'imagine qu'on peux trouver un moyen de continuer à vivre ensemble d'une nouvelle manière.L'amour n'est pas complètement mort entre nous,il s'est transformé.L'idée de vieillir seul n'est pas agréable.Personne ne souhaite cela.Nous ne sommes pas les seuls à avoir ce genre d’arrangement.D’ailleurs je ne peux pas encore dire que nous avons pris ce genre d’accommodement.Lui crois que tout en sous contrôle.Connaissez vous votre indice de bonheur? Demandez vous sur une échelle de 1 à 10 ,1 étant très malheureux et 10 très heureux, quel est votre indice de bonheur? Moi pour aujourd'hui je peux dire 3.Vous vous demandez aussi quelle est l'histoire de cette crise.Ça , même ici sous l’anonymat ,je n'ai pas envie de raconter cela.C'est trop difficile.
Je me réfugie dans le rêve.Je lis beaucoup.Je travaille et cela me fais du bien. Voir d'autres visages et parler avec des gens m'empêche de broyer du noir.Je ne sais pas de quoi sera fait mon avenir avec lui, mais pour l'instant je ne crois pas que ça changera. Mais allez donc savoir ce que demain sera fait.On ne connait pas l'avenir.....

Images de mon humeur...

Maman,ce soir c'est la nouvelle lune et je t'écris pour te parler de quelque chose qui me fait mal au cœur.Je ne sais pas pourquoi ce soir spécialement...mais je me plais à croire qu'avec la nouvelle lune le message se rendra mieux...c'est fou les croyances qu'on a quand on est désespéré.Tu sais ,toi qui est là haut,ce qui se passe ici.Tu sais combien je suis malheureuse depuis que tu es partie.Je t'ai perdu et un mois plus tard mon couple a vécu un sale moment.Il m'a fait de la peine ,il m'a blessé dans mon âme et dans mon cœur.Il m'a trahi ,il m'a menti. J'ai tellement mal. Après toutes ces années jamais non jamais j'aurais pensé qu'il pouvait me faire ça.Il me dit plein de choses qu'on dit quand on est coincé...il me demande pardon et il pleure.Les hommes font ça il parait quand ils ont peur de tout perdre.Mon cœur est en morceaux. J'ai dit que je lui pardonnais .On en parle plus. Mais moi je vis quand même avec cette douleur dans la tête.Je n'oublie pas.Je n'ai plus confiance en lui. Je vis au jour le jour avec ce poids sur les épaules comme si j'étais la seule à le porter. Pourtant je n'ai rien à me reprocher.Ce n'est pas moi qui ai fauté.Mon amour pour lui en a prit un coup. Je me sens si seule et si perdue. Il vit comme si rien ne s'était passé.Il se dit sans doute que s'il n'en parle pas c'est comme si rien n'était arrivé.Ça ne dérangera pas notre vie.Maman, si tu m'entend de là haut, protège ma famille. Fais que mon cœur s'allège.Je ne veux pas que mes enfants souffrent de tout ça.Ils ne savent rien de ce qui s'est passé et je ne veux pas qu'ils soient au courant.Ils l'aiment.Il a toujours été un bon père pour eux.je ne veux pas que leur relation change.Maman toi qui est prêt de Dieu demande lui de nous aider.Je n'ai jamais autant prié que depuis ce moment là.Je pris tous les saints et saintes que je connais et le plus souvent possible.Quand je pense à Dieu je ne pense pas à mon problème, à ma peine.Parfois mes journées sont si longues et si difficiles à passer au travers.J'ai vraiment perdu ma joie de vivre.Aide-moi Maman,je t'en prie! Je t'aime...

Je bloggue tristement...

Tout était calme à première vue. Je ne présentais rien à vrai dire. Je ne sais trop comment  tout à commencé. Un jour comme ça c’est arrivé. Le tumulte s’installe dans mes eaux calmes. Le bateau prend l’eau, on ne sait trop ce qui arrive, on ne sait trop quoi faire. Celui sur qui on pouvait compter, fuit. On essaie de colmater, on écope, on veut que rien ne paraisse. On fait comme si rien n’était arrivé, que l’eau ne montera pas, qu’il n’y a pas de risque de naufrage, mais rien n’y fait. Les vagues nous ballottent .L’eau peut être si sournoise, elle s’infiltre là où on ne voudrait pas. Le cœur aussi prend l’eau, il bat si vite qu’on se dit qu’il va en mourir. Garder le cap devient de plus en plus difficile.

Jusqu’où dois-je descendre avant de sentir le début d’une remontée? Je suis comme une goutte d’eau dans l’océan, complètement perdue, isolée et seule dans cette immensité. Personne à qui me raccrocher. Il faudra encore attendre beaucoup de temps avant que la situation espérée ne se rétablisse. Celle où je pourrai reprendre mon souffle. Que cette pression qui me maintient au fond me lâche et me laisse remonter à la surface. J’ai perdue l’idée du bonheur. J’ai l’impression que je ne  sentirai plus  cette joie d’être en équipage. La confiance s’est envolé et je suis à la dérive.....