mon coeur...

Je viens me vider le cœur...

Hier en allant me coucher j’ai regardé dans les poches de Jeans de mon mari .Je le fais souvent...Je sais que je ne devrais pas mais je suis comme ça. C’est comme si je cherchais absolument à le prendre en défaut…comme si je voulais qu’il s’essaie encore à me mentir et que je lui remette ça sur le nez .J’ai un problème de manque de confiance en lui. Il y avait une facture pliée plusieurs fois, on voyait qu’elle avait été passée à la laveuse. Doucement je l’ai déroulée et j’ai vu d’où elle venait. Il y avait 2 achats un anti sudorifique et une boîte de condom. Je l’ai confronté et il m’a dit qu’il ne savait pas ce qu’elle faisait dans ses poches. Il a bien vu que j’étais septique. Il était fâché et il ma dit que peu importe ce qu’il dirait je penserais qu’il mentait. Il a vérifié ses dates et l’heure sur la facture et à ce moment là il était rendu au travail. Il a montré la facture à notre fils et il a dit que oui c’était bien la marque de condoms qu’il a l’habitude d’acheter. On ne voit plus le numéro de la carte de débit, il est effacé par le lavage.  Alors je lui ai dit que je le croyais. Mais je pense bien qu’il est frustré. Surtout parce qu’il a vu que ma confiance est fragile. Il n’a pas pu expliquer pourquoi la facture s’est retrouvée dans ses poches. Elle date du mois de Juillet. Ce soir il travail et il m’a téléphoné pendant sa pause comme il le fait d’habitude et j’ai bien sentie qu’il était un peu froid. Je vais le laisser aller et on verra bien. Je ne lui en reparlerai plus. Je me suis dit que je devais savoir ce que c’était cette facture là .Si je n’avais rien dit ça m’aurait travaillé longtemps et je n’aurais pas pu dormir. Déjà que je ne peux pas lui livrer le fond de mon cœur ni lui dire ce que je ressens sans qu’il prenne tout de travers et que ca se retourne contre moi. Il argumente et ne veux pas écouter ce que je veux dire .Il ne cherche pas à comprendre ce que j’essaie de lui communiquer. Je fini par ne plus avoir envie de lui parler. C’est triste comme situation. Que devrais-je faire ? Cesser de me poser des questions et me mettre la tête dans le sable. Ne plus m’en faire pour lui ? Faire mes affaires de mon côté et ne plus me soucier de ce qu’il fait de son bord ? Il sait que je ne pourrai pas en supporter d’avantage. Que je ne voudrais pas qu’il me refasse quelque chose comme la dernière fois parce que ca signerait la fin de notre couple. Même si j’essaie de passer par-dessus c’est difficile de ne plus y penser. J’ai comme une fêlure dans le cœur. J’ai encore peur.

Je me félicite...

Je me félicite parce que j’ai encore perdue 2 livres. La semaine prochaine, j’aurai atteint mon premier objectif. 20 livres en tout de perdues. Je commence à aimé ce que je vois dans le miroir. On me dit que ça commence à paraître. Je suis vraiment encouragée à continuer. Quand j’irai voir mon médecin je souhaite qu’il me donne de bonnes nouvelles à propos de mon cholestérol. Je passe des tests sanguins au mois de Novembre.

Cette semaine mon ainé aura 30 ans. En décembre mon bébé aura 27 ans.

Au travail tout est calme. Parfois j’aimerais pouvoir rester à la maison, mais je finirais par m’ennuyer. Je finirais par ne plus le supporter. Même à ma retraite je devrai me trouver une occupation sinon je vais devenir folle à le regarder assis à son ordi à longueur de journée. Il ne sait même ce qu’il fera quand il aura plus de temps libre. Je vais faire du bénévolat ou un petit travail à temps partiel, si ma santé le permet bien sûre. C’est tout pour ce soir.

Je m'épanche ce soir .

Ça fait 3 semaines que je ne suis pas venue m’épancher sur mon blog. Je m’en confesse. J’ai négligé un peu mon journal. Probablement que dans ma vie, il ne se passe pas grand-chose. Je travaille, je rentre à la maison et la routine suit son cour. Pour ce qui est de ma santé, ca va bien .Je suis toujours mon régime et j’ai perdu 15 livres. Je surveille ma glycémie et tout est normal. Il y a quelques semaines j’ai magasiné des maillots de bain …4 en fait. J’ai capoté. Ils sont superbes. Avec le poids que je compte encore perdre, ils m’iront encore mieux. Je me sens beaucoup mieux depuis que je surveille mon alimentation. Sur la plage cette hiver je me sentirai  plus belle….je ne suis plus une jeunesse mais j’aime plaire encore. Malgré mes 53 ans je n’ai pratiquement pas de rides au visage. J’ai de beaux yeux et de jolies jambes. Bien évidemment mes deux grossesses ont laissées des traces mais c’est la vie. J’ai des seins qui plaisent encore. Mon mari me dit qu’ils sont beaux et doux. Bien sure il n’est pas impartial. Il a toujours aimé mes seins. Côté sexe c’est très tranquille. Plutôt le néant. J’en ai fait un peu mon deuil, puisqu’il ne semble pas plus intéressé que cela. C’est vrai que ce n’est plus aussi fougueux qu’avant. Mais c’est quand même bon le contact humain. Les caresses et les baisers sont importants et si réconfortants. J’aime faire l’amour mais mon mari a perdu sa libido, alors que puis-je faire? Certain pourraient dire que je devrais aller voir ailleurs, mais moi je ne suis pas comme cela. Je n’en ai pas envie. Le prix est trop élevé. Je sais combien ça fait mal de vivre auprès de quelqu’un qui vous ment. Je sais que ça pourrait mettre mon couple en danger et même y mettre fin. J’ai soufferts des mensonges et de la tromperie, je souffre encore aujourd’hui, j’ai pardonné mais je n’oublie pas. Ma confiance n’est plus la même et je me dis qu’advienne que pourra. Si jamais la dernière leçon ne lui a rien appris, tant pis, je n’y peux rien et il paiera pour ses erreurs. Je ne lui donnerai pas une autre chance et ça il le sait. Je ne cherche plus à le prendre en défaut parce que j’y perds beaucoup d’énergie et ma santé s’en est ressentie cette année. Je me dois de ne plus m’en faire sinon je n’y survivrai pas. Ou je devrai penser à moi et me préserver cela voudrait dire que je devrai le quitter. Parce qu’il sait qu’il me perdra s’il me joue le même tour que l’an passé. Il me dit que non, plus jamais cela n’arrivera et qu’il ne veut pas me perdre. Alors il doit faire les bonnes choses pour ça. Parfois quand je m’arrête pour y penser je me mets à faire du ressentiment. La douleur remonte. C’est terrible comme sensation.Ça me gruge. Je n’ai plus le sentiment de bonheur comme avant. Je ne suis plus heureuse comme avant. Il a tué mon bonheur, ma joie de vivre. Avant j’avais une certaine insouciance et le cœur qui s’emballait de joie, mais plus maintenant. J’ai peur de l’avenir. De l’avenir avec ou sans lui. Je me suis remise à la prière. Je ne sais pas vraiment si ça donne quelque chose. Mais je m’y accroche. Si mes pensées sont redirigées vers Dieu, les anges et tous les saints et saintes du ciel, cela m’empêche de sombrer et de broyer du noir. Amen et à bientôt.