Je m'épanche ce soir .

Ça fait 3 semaines que je ne suis pas venue m’épancher sur mon blog. Je m’en confesse. J’ai négligé un peu mon journal. Probablement que dans ma vie, il ne se passe pas grand-chose. Je travaille, je rentre à la maison et la routine suit son cour. Pour ce qui est de ma santé, ca va bien .Je suis toujours mon régime et j’ai perdu 15 livres. Je surveille ma glycémie et tout est normal. Il y a quelques semaines j’ai magasiné des maillots de bain …4 en fait. J’ai capoté. Ils sont superbes. Avec le poids que je compte encore perdre, ils m’iront encore mieux. Je me sens beaucoup mieux depuis que je surveille mon alimentation. Sur la plage cette hiver je me sentirai  plus belle….je ne suis plus une jeunesse mais j’aime plaire encore. Malgré mes 53 ans je n’ai pratiquement pas de rides au visage. J’ai de beaux yeux et de jolies jambes. Bien évidemment mes deux grossesses ont laissées des traces mais c’est la vie. J’ai des seins qui plaisent encore. Mon mari me dit qu’ils sont beaux et doux. Bien sure il n’est pas impartial. Il a toujours aimé mes seins. Côté sexe c’est très tranquille. Plutôt le néant. J’en ai fait un peu mon deuil, puisqu’il ne semble pas plus intéressé que cela. C’est vrai que ce n’est plus aussi fougueux qu’avant. Mais c’est quand même bon le contact humain. Les caresses et les baisers sont importants et si réconfortants. J’aime faire l’amour mais mon mari a perdu sa libido, alors que puis-je faire? Certain pourraient dire que je devrais aller voir ailleurs, mais moi je ne suis pas comme cela. Je n’en ai pas envie. Le prix est trop élevé. Je sais combien ça fait mal de vivre auprès de quelqu’un qui vous ment. Je sais que ça pourrait mettre mon couple en danger et même y mettre fin. J’ai soufferts des mensonges et de la tromperie, je souffre encore aujourd’hui, j’ai pardonné mais je n’oublie pas. Ma confiance n’est plus la même et je me dis qu’advienne que pourra. Si jamais la dernière leçon ne lui a rien appris, tant pis, je n’y peux rien et il paiera pour ses erreurs. Je ne lui donnerai pas une autre chance et ça il le sait. Je ne cherche plus à le prendre en défaut parce que j’y perds beaucoup d’énergie et ma santé s’en est ressentie cette année. Je me dois de ne plus m’en faire sinon je n’y survivrai pas. Ou je devrai penser à moi et me préserver cela voudrait dire que je devrai le quitter. Parce qu’il sait qu’il me perdra s’il me joue le même tour que l’an passé. Il me dit que non, plus jamais cela n’arrivera et qu’il ne veut pas me perdre. Alors il doit faire les bonnes choses pour ça. Parfois quand je m’arrête pour y penser je me mets à faire du ressentiment. La douleur remonte. C’est terrible comme sensation.Ça me gruge. Je n’ai plus le sentiment de bonheur comme avant. Je ne suis plus heureuse comme avant. Il a tué mon bonheur, ma joie de vivre. Avant j’avais une certaine insouciance et le cœur qui s’emballait de joie, mais plus maintenant. J’ai peur de l’avenir. De l’avenir avec ou sans lui. Je me suis remise à la prière. Je ne sais pas vraiment si ça donne quelque chose. Mais je m’y accroche. Si mes pensées sont redirigées vers Dieu, les anges et tous les saints et saintes du ciel, cela m’empêche de sombrer et de broyer du noir. Amen et à bientôt.