Noel est passé...

Ça y est, noël est passé...il reste le jour de l’an. Chez mon plus vieux, ce fût amusant mais plutôt tranquille. On a mangé de la tourtière que j’avais faite et mon grand avait fait cuire une dinde. Il y avait une délicieuse buche. J’étais contente d’avoir ma petite famille autour de moi. On a couché chez lui. Le lendemain on est allé moi et mon chum, chez ma sœur. Elle était seule pour noël. Je lui ais offert une jolie boîte avec des gravures de Paris dessus…elle adore l’Europe. Elle était contente. On a fait un bon souper, dindes pâtés, Purée de pommes de terre, Confitures de canneberges maison. Buche et crème glacée. Une bonne bouteille de vin. Ce fût une bonne soirée, on s’est bien amusé. Mais ma sœur fume et on à qu’une envie en rentrant à la maison c’est de prendre une douche. On ne fume pas alors c’est difficile à endurer. On a la gorge qui chauffe et les yeux aussi.

Pour le jour de l’an qui est dans 2 jours…le 31 au soir, nous allons chez nos amis. On va pouvoir rencontrer la petite-fille de mon amie. Un petit bébé tout neuf.

Je commence à avoir hâte…je fais le décompte. Il ne reste que 15 jour avant de partir pour Cuba! J’ai tellement hâte c’est peu dire. Deux semaines de vacances sur une plage. La mer et je le souhaite, du soleil. Cette semaine, il faut que je m’attelle aux valises. Je n’ai rien de fait encore. J’ai toujours détesté faire des valises…je ne sais pas pourquoi…j’ai toujours peur d’oublier quelques choses.

Je continue de faire du vélo…j’ai reçu un odomètre en cadeau, de cette manière je peu savoir à quelle vitesse je roule, combien de kilomètre je fais, combien de calories j’ai perdues et de gras. C’est fameux! Je roule jusqu’à 35-40 minutes, je fais entre 10 et 14 kilomètres. J’écoute de la musique stimulante pour m’aider à rouler de façon constante. Je roule au moins 4 fois semaine et je crois qu’à la longue je devrais retrouver une bonne forme physique. Je dois revoir le médecin au printemps alors je ne dois pas ré-engraisser et je dois maintenir mon cholestérol bas et ne plus avoir à m’inquiéter pour ma glycémie et risquer le diabète.

Comme j’ai dis à mon amie, je ne baise plus, mais je pédale en criss!  C’est vrai que maintenant je ne le presse plus pour faire l’amour. Je ne lui mets plus la pression. C’est le reproche qu’un jour il m’a fait. Alors je ne lui en parle plus. S’il ne comprend pas, tant pis. Je n’ai plus autant envie de lui. Mon désir se meurt. J’aimerais refaire l’amour mais avec lui je ne sais plus. J’ai de la peine de cela. Parce que je sais que je n’irai pas chercher ce qui me manque ailleurs. J’ai tellement de peine de tout ça. Je ne sais plus depuis combien de temps on n’a pas fait l’amour. Plusieurs mois. Avant je comptais le temps qui séparait les fois ou on faisait l’amour. Mais plus maintenant. Qu’est ce que je pourrais me souhaiter pour la prochaine année? Je n’ose pas souhaiter quoi que ce soit, tout à coup que ça arrive.

Mon amie...

Ma grande amie a eu la chance cette semaine de devenir Grand-mère. Je l’envie. Une petite fille toute fragile et toute menue est née mercredi le 19 décembre 2012. Sa venue au monde fut difficile mais il semble qu’aujourd’hui samedi sa santé soit bonne et elle sortira probablement pour Noël. Mon amie est tellement heureuse et elle m’en parle avec tellement de bonheur dans la voix que j’en suis jalouse. Mais je suis aussi très heureuse pour elle. Je rêve du jour ou moi aussi je connaitrai ce bonheur.Ca va être Noël Lundi et je n’ai même pas encore emballé les cadeaux. Je ne me sens pas dans l’esprit de La Fête. Je ne raffole pas de Noël. C’est probablement relié à de mauvais souvenirs d’enfance. Ca n’a pas toujours été gai chez nous à noël. Surtout les dernières années avant que mon père nous quitte. J’ai tellement vu ma mère pleurer. C’était quand même bien quand mes enfants étaient jeunes et que c’était pour eux qu’on faisait de Noël une belle fête. C’était amusant avec les enfants. Probablement que cette joie de Noël reviendra avec des petits enfants autour de nous. Je vais faire quand même mon possible pour m’amuser. Nous serons en famille pour le réveillon et c’est tout ce que je souhaite pour ce soir-là. Le 7 janvier 2013 je retournerai au travail pour une semaine et après nous partirons pour le Sud pour deux semaines au soleil.

Bientôt mes vacances.

Ce sera bientôt mes vacances de Nowell. Il ne reste que 4 jours et ça y est .On est Lundi, j’ai travaillé. Ce soir j’ai fait du vélo et pris une douche. Samedi on a reçu nos amis à souper. J’ai raconté à mon amie que mon père me téléphonait de temps en temps et je disais que je trouvais ça étrange que soudainement j’ai des nouvelles de lui un an et demi après le décès de ma mère. Mon amie m’a dit que d’après elle ce serait ma mère qui me l’envoi…!!! Je suis sceptique. Je ne pense pas que ma mère souhaiterait m’envoyer mon père pour quelques raisons que ce soit. Je ne sais trop quoi penser. Je me doutais bien qu’un jour il referait surface. Il me téléphone de temps en temps pour parler de tout et de rien, des choses banales sans importances. Il souhaite qu’on se voie après les fêtes. Nous on part en vacances à Cuba au milieu de janvier alors ce ne sera pas pour tout de suite. C’est tout drôle en dedans de moi, je ne sais trop comment réagir vis-à-vis ce retour dans ma vie. J’ai toujours vécu sans lui et j’ai fini par m’y faire alors je ne sais pas quoi faire avec ça. À l’âge que j’ai ,j’ai pas envie de remuer tout ca. Ça m’a pris des années pour prendre du recul et pour me faire à l’idée que je ne comprendrais surement pas la raison de toute cette histoire entre ma mère et mon père. C’était leur histoire. C’est vrai qu’on y était impliqué de près, nous les enfants. Que ça nous a laissés des traces, que ça nous a blessés et fortement marqués…tous de façon différente mais quand même les marques sont là. La relation qu’on a eu tous les 3 avec notre père fût différemment vécu et le souvenir est différent aussi. Il en va de même avec les répercussions de cet état de fait. Ma mère n’a jamais pu me dire pourquoi il était parti. Dans le fond de moi j’ai encore une trace de rancœur envers lui. Alors ce sera difficile de me retrouver devant lui. Enfin ce n’est pas pour tout de suite.

Pour ce qui est de ma relation avec mon mari, c’est le calme plat. Pas de nouveau sous la neige de décembre. Je vis encore d’espoir mais c’est de plus en plus tiède. J’ai de grands questionnements à l’intérieur de moi qui me font peur. J’aimerais tellement pouvoir lui expliquer tout cela sans qu’il en fasse un drame et qu’il soit à l’écoute. C’est un problème qui me semble insurmontable. Je ne souhaite pas me retrouver seule, je vis avec lui depuis 37 ans .Il est celui avec lequel j’ai passé la plus longue période de ma vie. Mais j’ai aujourd’hui l’impression de vivre avec un colocataire. Je trouve que notre intimité est limitée! Tellement limitée que je trouve cela bizarre quand il s’approche de moi pour me coller…pas souvent. Il n’est plus du genre à s’assoir près de moi sur le divan pour écouter un film bien coller l’un contre l’autre. Il préfère s’étendre par terre avec ses gros coussins. Il dit être plus confortable et comme il a mal souvent au dos il est mieux comme ça. Il s’endort pendant le film ou l’émission qu’on écoute. Je passe la fin de la soirée comme s’il n’était pas là.

Quand il fait ça c’est pareil que quand il est au travail. Je me sens tout aussi seule.

Comme je le disais hier soir...

Comme je le disais hier soir, je me pèse le matin habituellement et c’est ce que j’ai fais ce matin 167 livres. Je suis bien contente.

J’ai fait 15 pâtés à la viande aujourd’hui. Des boulettes aussi. La semaine prochaine on reçoit encore nos amis. Je leur ferai un repas de Noël. Un beau gâteau aux bananes avec un crémage au fromage à la crème.

J’ai fait l’erreur de parler à mon mari des noces de notre neveu qui aurait lieux normalement cette été en lui avouant que je n’avais pas le gout plus qu’il faut d’y aller…évidemment ça mal tourné. Nous ne savons pas encore la date de ce mariage et il faudra le savoir en Janvier pour qu’il puisse décider des dates de ses vacances. Je lui ai dit qu’il devra faire comme il voudra. Il fera les réservations pour le mariage et les vacances au Village comme il le souhaitera, je ne m’occuperai de rien. Ce que je dis n’a pas de poids. Ce que je pense ne lui importe peu.Ça ne sert à rien que je lui dise ce que je ressens il n’en tient pas compte, il ne m’écoute pas…parfois je me dis qu’il s’en fout. Il ne me demande jamais ce que je pense. Ce que je ressens. Quand il me parle comme ça, je ne l’aime pas et j’ai de la peine. J’ai de moins en moins envie de lui. Le besoin d’amour est toujours là. C’est normal, je suis normale. Mais de lui je n’ai plus beaucoup de désir. On passe plusieurs mois sans faire l’amour et bien sure cela me manque et je suis frustrée, mais je ne veux plus lui en parler. De toute façon il sait ce que j’en pense et je lui ai souvent reproché de ne pas assez souvent faire l’amour. Je me suis faite à l’idée que ce sera comme ça à l’avenir et qu’un jour ce sera fini. On ne se rejoindra plus. Je ne m’approche plus de lui pour chercher ses caresses. On passe des soirées dans le salon sans se toucher. Il s’étend par terre sur son coussin et moi je suis sur le sofa. Il fini par s’endormir et je fini la soirée aussi seule que quand il est au travail. J’ai parfois l’impression de vivre avec un colocataire plus qu’avec un mari. Je me demande ce que ça va lui prendre pour qu’il se réveille….?

Bientôt les vacances.

La semaine de travail est finie, demain je fais mes tourtières. Dimanche c’est la fête de mon fils cadet. Je veux lui faire un bon souper pour sa fête.

Je continue à  faire du vélo le plus souvent possible et je crois que ca porte fruit. Je suis de moins en moins essoufflée quand je pédale .Mon cardio doit s’être amélioré. Je me suis pesée ce soir et même en début de soirée j’en suis à 169 livres. Habituellement je me pèse le matin à jeun, c’est là que je suis la plus légère, mais ce fût une bonne surprise de voir les chiffres sur la pesée à 169. J’étais contente. Je devrai continuer à faire attention même pendant les fêtes. Je dois cependant faire attention à mes genoux. Pédaler comme je le fais peux finir par me blesser .Alors je vais diminuer un peux le temps de me reposer les genoux.

Bientôt ce sera les vacances de Nowelle. Je vais finir de travailler le 21 et je vais recommencer le 7 Janvier. Je travaillerai une semaine puis on part deux semaines pour le sud avec nos amis. J’ai tellement hâte d’y être. De me prélasser au soleil et de me baigner dans la mer. De ne pas à avoir à faire les repas…comme ces vacances seront les bienvenues! Je nous souhaite du bon temps et beaucoup de soleil. J’espère pouvoir faire du catamaran, la dernière fois qu’on est allé là, il n’a pas fait beau et on n’a pas pu faire une seule sortie. On veut se reprendre cette fois-ci. J’espère que mon chum sera réceptif à l’ambiance et qu’il fera ressortir son coté romantique et amoureux. Sinon tant pis pour lui. Je me ferai jolie et essayerai de plaire quand même. J’ai de belles robes et je peux paraître sexy. Surtout qu’avec ma perte de poids j’ai confiance que ça paraitra dans toute mon attitude. Ce serait drôle si des hommes me feraient de l’œil et que ça le rendrait jaloux…j’aimerais ça le voir s’en faire un peux pour moi…la peur de me perdre…