Bientôt mes vacances.

Ce sera bientôt mes vacances de Nowell. Il ne reste que 4 jours et ça y est .On est Lundi, j’ai travaillé. Ce soir j’ai fait du vélo et pris une douche. Samedi on a reçu nos amis à souper. J’ai raconté à mon amie que mon père me téléphonait de temps en temps et je disais que je trouvais ça étrange que soudainement j’ai des nouvelles de lui un an et demi après le décès de ma mère. Mon amie m’a dit que d’après elle ce serait ma mère qui me l’envoi…!!! Je suis sceptique. Je ne pense pas que ma mère souhaiterait m’envoyer mon père pour quelques raisons que ce soit. Je ne sais trop quoi penser. Je me doutais bien qu’un jour il referait surface. Il me téléphone de temps en temps pour parler de tout et de rien, des choses banales sans importances. Il souhaite qu’on se voie après les fêtes. Nous on part en vacances à Cuba au milieu de janvier alors ce ne sera pas pour tout de suite. C’est tout drôle en dedans de moi, je ne sais trop comment réagir vis-à-vis ce retour dans ma vie. J’ai toujours vécu sans lui et j’ai fini par m’y faire alors je ne sais pas quoi faire avec ça. À l’âge que j’ai ,j’ai pas envie de remuer tout ca. Ça m’a pris des années pour prendre du recul et pour me faire à l’idée que je ne comprendrais surement pas la raison de toute cette histoire entre ma mère et mon père. C’était leur histoire. C’est vrai qu’on y était impliqué de près, nous les enfants. Que ça nous a laissés des traces, que ça nous a blessés et fortement marqués…tous de façon différente mais quand même les marques sont là. La relation qu’on a eu tous les 3 avec notre père fût différemment vécu et le souvenir est différent aussi. Il en va de même avec les répercussions de cet état de fait. Ma mère n’a jamais pu me dire pourquoi il était parti. Dans le fond de moi j’ai encore une trace de rancœur envers lui. Alors ce sera difficile de me retrouver devant lui. Enfin ce n’est pas pour tout de suite.

Pour ce qui est de ma relation avec mon mari, c’est le calme plat. Pas de nouveau sous la neige de décembre. Je vis encore d’espoir mais c’est de plus en plus tiède. J’ai de grands questionnements à l’intérieur de moi qui me font peur. J’aimerais tellement pouvoir lui expliquer tout cela sans qu’il en fasse un drame et qu’il soit à l’écoute. C’est un problème qui me semble insurmontable. Je ne souhaite pas me retrouver seule, je vis avec lui depuis 37 ans .Il est celui avec lequel j’ai passé la plus longue période de ma vie. Mais j’ai aujourd’hui l’impression de vivre avec un colocataire. Je trouve que notre intimité est limitée! Tellement limitée que je trouve cela bizarre quand il s’approche de moi pour me coller…pas souvent. Il n’est plus du genre à s’assoir près de moi sur le divan pour écouter un film bien coller l’un contre l’autre. Il préfère s’étendre par terre avec ses gros coussins. Il dit être plus confortable et comme il a mal souvent au dos il est mieux comme ça. Il s’endort pendant le film ou l’émission qu’on écoute. Je passe la fin de la soirée comme s’il n’était pas là.

Quand il fait ça c’est pareil que quand il est au travail. Je me sens tout aussi seule.