Un verre....de plus.

Ça fait longtemps que je n’ai pas écrit.

Je me suis remise au travail depuis fin d’Aout et le temps passe sans que rien d’extraordinaire ne se passe. Enfin entre mon mari et moi. J’aimerais bien parfois que quelque chose vienne bouleverser ma vie…mais je sais qu’il faut être prudent quand on fait des souhaits. Je sais qu’habituellement je ne suis pas superstitieuse mais dans notre tête, il se passe parfois de drôles de choses et de drôles d’idées…Le hasard fait que souvent les choses arrivent et on pense que c’est le destin ou les souhaits qu’on fait, qui nous jouent des tours. C’est fou ce que l’esprit peut nous induire en erreur et nous jouer des tours. J’aimerais me dire que je ne crois pas au hasard…que le destin n’est pas écrit, mais je ne suis qu’une femme qui vit avec ses peurs et ses croyances et qui essaie de vivre avec raison et logique le plus possible.

Le vin m’aide ce soir.

Oui j’aime de plus en plus boire du vin et je sais que c’est dangereux.

Ça ne sert à rien de revenir sur mes frustrations parce qu’en effet je suis frustrée. Le sexe, l’attention, l’adulation, les caresses, le fait de me sentir aimer par-dessus tout…c’est un fait connue je crois. Surtout au fil de ce que j’ai écrit depuis le début de mon journal, on comprend bien que je suis en manque de passion. Je voudrais un amant qui comprendrait que je ne peux laisser un homme avec qui j’ai passé la majorité de ma vie et à qui j’ai juré fidélité…ambigüité…même si j’aimerais vivre une histoire sexuelle et un peu quand même amoureuse…parce que je ne peux me passer d’amour et me sentir désirée. Le plus drôle c’est qu’à 54 ans on est plus une jeunesse et plus aussi jolie qu’à 20 ans…même 30 ans. Mais je sais qu’on peux trouver ce que l’on cherche à tout âge. Alors voilà pour la mise à jour…je vais finir mon verre de vin en remâchant mes regrets et je reviendrais pour me plaindre de plus belle. Salut!

L'escapade dans les Laurentides.

On est samedi...Je vais vous raconter l’escapade dans les Laurentides...En réalité, il n’y a pas grand-chose à dire. J’avais déjà l’idée que ce ne serait pas le Nirvana. L’endroit est agréable et c’est là que mon fils va se marier l’an prochain. Il a fait chaud mais pas trop ensoleillé….seulement par bout. On a fait du pédalo on a fait un peu trempette. Pas de romantisme dans l’air. On a pris une coupe de vin avant d’aller souper. On s’est changés, il m’a dit que j’étais belle. On est descendu à la salle à diner. La table était excellente. On a bien mangé. On a commandé une bouteille de vin et j’en ai bu plus que lui. Après souper on est allé prendre une marche…sous la pluie. En arrivant on a installé le portable pour écouter une série qu’il avait mit sur une clé USB…C’est comme ca que la soirée s’est passé. On n’a pas fait l’amour. J’ai mangé une crème brulée pour dessert et je n’ai pas pensé demander s’il y avait des œufs…je suis intolérante aux œufs. J’ai eu mal à l’estomac une partie de la soirée…mais c’était tolérable. Malgré cela il n’a rien fait pour que je sente qu’il voulait qu’on fasse l’amour. Je lui ai donné une Ativan en milieu de soirée et vers 1 heures du matin il a somnolé pendant la dernière émission. Quand on a tout fermé… Il m’a un peu caressé avant de s’endormir et on a fini cela en s’endormant. Le lendemain matin, Vendredi, à 7 heures 30 j’étais réveillée. Lui non bien sure. Je me suis levé à 10 heures et j’ai fait les bagages et me suis habillée et maquillée. Je l’ai réveillé ,il s’est habillé, on a tout mis dans l’auto. On est allé déjeuner. On est parti il était à peine 11 heures 30 pour revenir à Montréal. On s’est rendu chez Addison, il m’a acheté un haut-parleur pour mon ordi.

On a pris plusieurs photos du site pour les montrer à notre famille et à nos amis qui ont eu la gentillesse de nous offrir ce cadeau. Mais je me serais bien passé de tout cela. Quand même, comme on dit ``À cheval donné on ne regarde pas la bride`` .Voilà comment tout cela s’est passé.

Vendredi après midi on est revenu à la maison et je me sentais triste. J’ai sotie des steaks pour le souper.  Il est allé chez mon frère pour acheter une carte vidéo pour son ordi. Ma belle-fille est arrivée vers 16 heures et je lui ai montré les photos. Vers 18 heures on a mangé, lui et moi. Après on  est allé au marché aux puces, il voulait un câble pour son ordi.

On a passé une soirée assez tranquille.

Quand on s’est couché, il s‘est mis à me caresser. J’ai bien sentie qu’il voulait se reprendre pour la veille. Je ne peux pas dire que j’étais réceptive. Mais Parfois pour ne pas mettre de l’huile sur le feu  vaut mieux coopérer. Je suis certaine qu’il a sentie que je n’y prenais pas plus de plaisir qu’il faut. Je l’ai laissé faire ce qu’il avait à faire. J’ai essayé d’avoir l’aire coopérative. Je n’ai eu aucun plaisir. Je n’ai pas jouie. Pas eu d’orgasme. Je n’ai pas dit un mot. J’ai soupiré un peu. Après 6 mois d’abstinence à quoi s’attendait-il? La prochaine fois ce sera quand?  Dans 6 mois, à Noel? Il ne m’a pas demandé si j’avais aimé ca…il le sait très bien que ce ne fût pas merveilleux, que je n’ai pas jouie. Il m’a encore un peu caressée et après il a fini par s’endormir. Moi je n’ai pas pue m’endormir. Je me suis levé et j’ai bue du vin. J’ai ouvert la télé. J’ai aussi ouvert mon ordi et j’ai joué à un de mes jeux. Je suis allé me couché quand les yeux me fermaient tout seuls. Je me suis endormie vite. Je me suis levée à 10 heures ce matin (samedi). Il n’était pas dans le lit. Il était devant son ordinateur.  Quand il s’est rendu compte que j’étais debout il est venu me voir et m’embrasser. Il avait l’air de bonne humeur.

Il doit lui aussi bien cacher son jeu mais ce soir j’ai en souvenir une phrase qu’il m’a dit ca ne fait pas longtemps…Je n’imagine pas vieillir sans toi.

Ce soir j’ai vidé une bouteille de vin…ca ne change pas grand-chose à ma situation, mais quand je suis seule j’ai envie de boire.

Pathétique mon histoire.

On est le 2 Juillet 2013.

C’est Mardi et je trouve le temps long. Jeudi, nous partons pour notre sortie dans les Laurentides. Deux jours dans une auberge. Je sais que je l’ai déjà dis mais ce n’est pas grave, je me répète. Je n’ai pas plus hâte d’y aller que la semaine passé. Surtout qu’ils annoncent de la pluie pour deux jours. Alors je vais emmener mes bottes et mon parapluie pour aller me promener malgré le temps qu’il fera. Je ne veux pas rester enfermé dans la chambre à le regarder dans les yeux. On va sortir et prendre des photos même s’il pleut. Je vais emmener mon portable et on va regarder des émissions dans la soirée…j’espère qu’il va s’endormir durant les émissions !

Je ne suis pas fière de ce que je veux faire, mais c’est le seul moyen de ne pas le voir essayer de me faire des avances…je pense mettre un Ativan dans sa boisson pour qu’il s’endorme assez tôt en revenant du souper Jeudi soir.

Ce n’est pas honnête je sais. Mais dans le fond, je n’ai pas envie de faire l’amour avec lui et je voudrais qu’il se sente coupable de ne pas avoir été à la hauteur pour ce rendez-vous supposément d’amoureux. Oui je sais ce n’est pas honnête. Mais s’il faisait des efforts pour avoir l’air d’un homme plutôt que d’un ado inexpérimenté, je serais réceptive. Je lui ai déjà dit que je voulais qu’il me dise en parole qu’il me désirait, qu’il voulait me faire l’amour, qu’il soit chaud et enfiévré. Qu’il se comporte en homme…mais c’est trop lui demandé, ça m’a tout l’air.

Je vais m’emmener une bouteille de vin, des coolers et des choses à grignoter pour la soirée, comme cela quand il dormira je ne m’ennuierai pas à le regarder ronfler. Si tout allait bien je mettrais dans mes bagages, des parfums, des chandelles, des objets sexy pour avoir du plaisir…mais je ne ferai rien de cela. C’est finalement vraiment très pathétique mon histoire.

On est le 22 juin...

J’ai écris il y a une semaine. Aujourd’hui on est samedi et Lundi c’est la Saint-Jean. Ma fête c’est mardi. J’aurai 54 ans. Mardi passé nous avons été invités chez nos amis pour fêter d’avance nos 2 fêtes à moi et à mon mari. Ils nous ont gardés pour le souper et le coucher. En plus ils nous ont fait un superbe cadeau. Une nuitée dans une auberge dans les Laurentides. Avec le souper et le déjeuner pour deux. Le site est très beau et il y a un grand lac. Nous pourrons prendre de belles photos et nous baigner s’il fait beau. J’ai déjà raconté que depuis notre voyage en janvier nous n’avions pas fait l’amour. J’ai hâte d’aller là-bas mais ma joie reste assombrie parce que je ne sais pas si je vais avoir envie de lui ou que s’il essaie d’avoir des rapprochements je ne sois pas trop réceptive. Je suis déchirée. Si ca n’avait pas été de ce cadeau, jamais je n’aurais proposé ce genre de sortie. Je me suis dit que je ne proposerais plus d’aller en week-end d’amoureux. Parce qu’en partant, je ne me sens plus dans cette ambiance là. Je ne me sens plus à l’aise de me retrouver en situation de tête à tête avec lui. À la maison ce n’est plus un problème, il passe son temps libre à regarder ses émissions qu’il a téléchargé ou à s’endormir devant la télé. Alors moi je suis seule sur mon divan et je m’amuse avec mon portable. Quand on est seul dans la voiture, je ne parle pas beaucoup. C’est la même chose à la maison, je ne lui parle que de chose banale et seulement quand c’est nécessaire. Quand on prend notre douche, je fais vite et je sors rapidement. Avant je lui reprochais de ne pas profité de la situation pour me caresser et avoir envie de finir le tout dans la chambre…un jour il m’a dit que je lui mettais de la pression. Je lui ai dit que je ne le ferais plus. Alors je ne provoque plus rien, je ne vais plus au devant de lui. Je ne cherche plus les rapprochements. Il m’a dit qu’il savait que je lui en voulais parce qu’on ne faisait pas l’amour souvent. Oui je lui en veux…mais je ne lui ai pas dit. On se couche et je lui dis bonne nuit avec un petit bec. Je lui ai dit que je devais me protéger. Que je faisais ce qu’il fallait pour ne plus lui mettre de la pression. Ne plus me retrouver dans la situation de me voir rejeté. En plus ca fait plus de 10 ans que c’est comme ca. Qu’il dit prendre des résolutions mais qu’il ne les tiens pas. Je ne cherche plus à le forcer à parler, à s’ouvrir, à me parler comme à une amie intime…mais ca ne sert à rien puisqu’il me dit n’avoir rien à dire. Alors j’ai compris que je perds mon temps à lui reprocher de ne pas assez parler. Il a commencé à avoir des problèmes érectiles à l’âge de 45 ans et il en a maintenant 58. Ca ne date pas d’hier. Alors il faut croire qu’il m’a eu à l’usure. Il y a eu des fois ou j’étais tellement malheureuse de cette situation que j’en suis venue à souhaiter ne plus avoir de désir pour lui. C’est ce qui est en train d’arriver. Pendant un temps j’ai pensé qu’il y avait quelqu’un d’autres…je ne pense pas que ce soit cela mais je suis toujours resté avec un doute surtout après les incidents de 2011. J’y repense souvent et tout ce qui est arrivé me roule dans la tête sans cesse. Ca m’affecte plus que je ne le voudrais. C’est ce qui ne m’aide pas à avoir envie de continuer à le désirer. Physiquement il ne m’attire plus autant qu’avant. Il ne fait plus aucun effort pour se tenir en forme et maigrir un peu. Il mange des chips le soir sans penser que ce n’est pas bon pour lui. Il s’en fout complètement. Il ne me reste plus qu’à écrire ma peine sur ces pages que personnes jamais ne lira. Que Dieu me garde.

Je suis en vacances!

Allo! On est dimanche le 16 juin 2013 et je suis en vacances pour 2 mois. J’ai fini jeudi de travailler et enfin je vais me reposer. Et essayer de faire des choses que J’ai envie. Pour commencer, mon chum avait à travailler en fin de semaine mais sa sœur lui a téléphoné pour lui demander  s’il voulait assister aux funérailles d’une de ses vieilles tantes décédées la semaine passé. Il me dit qu’il souhaitait que j’y aille avec lui mais je n’en avais pas envie vue que je ne connaissais aucunes de ses personnes et que je n’avais pas à m’y présenter. Que lui pouvait faire acte de présence s’il le souhaitait. Cela lui ferait du temps de qualité avec sa sœur et un peu de temps de répits pour lui et moi. Il m’a téléphoné cette après midi, il était près de la ville et il m’a un peu raconté sa soirée avec sa sœur. Il dit avoir jasé avec elle jusqu’à une heure du matin . J’aimerais bien qu’il fasse la même chose avec moi. Nous avons eu jeudi soir encore une de ses discussions sur le fait que nos relations charnelles sont très espacées…Je lui ai dit que je devais me protéger et que j’avais cessé de le harceler avec mes désirs et mes besoins. Il dit que je suis fâché contre lui parce que l’on ne fait pas l’amour assez souvent, oui c’est vrai mais j’ai de moins en moins de désir pour lui. Il ne sait toujours pas quelles explications me donner pour ce qui est de sa libido  et de son désir. Si je veux être honnête, je peux avouer que mon désir pour lui à la longue s’est passablement émoussé. Ça par exemple je ne lui ai pas avoué. J’avoue, oui je l’avoue qu’il ne m’excite plus et j’ai de la peine pour cela. À la longue je me suis fatiguée d’attendre. Ça me torture. Depuis plus de dix ans, nous avons eu plusieurs discussions à ce propos et rien n’a changé, c’est ce que je lui ai dis…les discussions qui se suivent et qui ne changent rien. Alors ça sert à quoi ? Il n’est pas romantique, il ne pense qu’à son ordi et ses séries, il s’étend par terre sur ses coussins pour écouter la télé pendant que moi je sèche sur le divan. Pas de câlins, de collades en regardant la télé ou un film…pas de caresses…elles me manquent.

Je ne suis plus habitué à l’avoir collé sur moi et quand il se décide à venir près de moi je suis tellement surprise que je me raidis. J’ai de la difficulté à m’endormir quand on se couche ensemble et qu’il se serre contre moi. C’est d’ailleurs le seul temps ou il le fait.

Il me vient des pensées bizarres ces temps-ci. Je me demande ce que serait ma vie quand notre plus  vieux sera marié l’an prochain et que le plus jeune quittera notre maison dans deux ans….? J’ai eu des idées du genre que mon travail de mère sera fini et que je serai libre de me séparer de lui. Probablement que je ne le ferai pas mais j’y ai pensé. Financièrement ce ne serait pas une bonne affaire. Je ne pourrais survivre qu’avec mon salaire. Lui non plus je sais. Je lui ai dit que je nous sentais devenir comme un vieux couple, qu’on aurait qu’à se bercer dans nos chaises berçantes en attendant la fin. Que je nous sentais devenir des colocs à la place d’un couple marié. Je voudrais qu’il me parle plus…qu’il me dise ce qu’il pense et ce qu’il ressent. Je lui ai demandé... Qu’est ce qui était le plus important pour lui en amitié. Il m’a répondu qu’il ne le savait pas puisqu’il n’avait pas d’amis. Alors je lui est dis qu’il était important qu’il y ait de la confiance et que l’on puisse se parler et surtout se confier en toute liberté sans avoir à avoir peur d’être jugé. Mais avec lui c’est impossible parce qu’il réagit comme un enfant et se crois immédiatement attaquer. Même si je parle au JE. Même si j’essaie de mettre la mésaventure de 2011 derrière moi, je l’ai encore dans la mémoire et j’y pense souvent. J’ai toujours des doutes à son sujet et je me demande ce qu’il a pu me caché…parce que je crois qu’il ne m’a pas tout dit. Ça me tue. Mais je me dis aussi que c’est avec sa conscience qu’il doit faire affaire. J’avoue pour ça aussi que je n’ai plus aussi confiance en lui qu’avant. C’est évident que ma baisse de désir envers lui à un lien direct avec tout cela. J’ai de la difficulté à croire que cela pourrait redevenir comme avant, il y a quelque chose de mort en moi et ca me peine tellement parce que je vois ma vie futur comme un monde vide et sans tendresse. Parce que lui un câlin de temps en temps et dormir collé c’est suffisant mais pas pour moi. Je suis une romantique et je brule en dedans de vivre encore de la passion, de l’amour et de baisers enflammés et sensuels. Je rêve d’avoir un amant qui me ferait monter au septième ciel et qui pour lui je serais la plus importante dans sa vie. Mais je ne crois pas que cela m’arrivera un jour. Malheureusement….

Il faut toujours être prudent dans les souhaits qu’on fait, ils pourraient très bien se réaliser.