On est le 22 juin...

J’ai écris il y a une semaine. Aujourd’hui on est samedi et Lundi c’est la Saint-Jean. Ma fête c’est mardi. J’aurai 54 ans. Mardi passé nous avons été invités chez nos amis pour fêter d’avance nos 2 fêtes à moi et à mon mari. Ils nous ont gardés pour le souper et le coucher. En plus ils nous ont fait un superbe cadeau. Une nuitée dans une auberge dans les Laurentides. Avec le souper et le déjeuner pour deux. Le site est très beau et il y a un grand lac. Nous pourrons prendre de belles photos et nous baigner s’il fait beau. J’ai déjà raconté que depuis notre voyage en janvier nous n’avions pas fait l’amour. J’ai hâte d’aller là-bas mais ma joie reste assombrie parce que je ne sais pas si je vais avoir envie de lui ou que s’il essaie d’avoir des rapprochements je ne sois pas trop réceptive. Je suis déchirée. Si ca n’avait pas été de ce cadeau, jamais je n’aurais proposé ce genre de sortie. Je me suis dit que je ne proposerais plus d’aller en week-end d’amoureux. Parce qu’en partant, je ne me sens plus dans cette ambiance là. Je ne me sens plus à l’aise de me retrouver en situation de tête à tête avec lui. À la maison ce n’est plus un problème, il passe son temps libre à regarder ses émissions qu’il a téléchargé ou à s’endormir devant la télé. Alors moi je suis seule sur mon divan et je m’amuse avec mon portable. Quand on est seul dans la voiture, je ne parle pas beaucoup. C’est la même chose à la maison, je ne lui parle que de chose banale et seulement quand c’est nécessaire. Quand on prend notre douche, je fais vite et je sors rapidement. Avant je lui reprochais de ne pas profité de la situation pour me caresser et avoir envie de finir le tout dans la chambre…un jour il m’a dit que je lui mettais de la pression. Je lui ai dit que je ne le ferais plus. Alors je ne provoque plus rien, je ne vais plus au devant de lui. Je ne cherche plus les rapprochements. Il m’a dit qu’il savait que je lui en voulais parce qu’on ne faisait pas l’amour souvent. Oui je lui en veux…mais je ne lui ai pas dit. On se couche et je lui dis bonne nuit avec un petit bec. Je lui ai dit que je devais me protéger. Que je faisais ce qu’il fallait pour ne plus lui mettre de la pression. Ne plus me retrouver dans la situation de me voir rejeté. En plus ca fait plus de 10 ans que c’est comme ca. Qu’il dit prendre des résolutions mais qu’il ne les tiens pas. Je ne cherche plus à le forcer à parler, à s’ouvrir, à me parler comme à une amie intime…mais ca ne sert à rien puisqu’il me dit n’avoir rien à dire. Alors j’ai compris que je perds mon temps à lui reprocher de ne pas assez parler. Il a commencé à avoir des problèmes érectiles à l’âge de 45 ans et il en a maintenant 58. Ca ne date pas d’hier. Alors il faut croire qu’il m’a eu à l’usure. Il y a eu des fois ou j’étais tellement malheureuse de cette situation que j’en suis venue à souhaiter ne plus avoir de désir pour lui. C’est ce qui est en train d’arriver. Pendant un temps j’ai pensé qu’il y avait quelqu’un d’autres…je ne pense pas que ce soit cela mais je suis toujours resté avec un doute surtout après les incidents de 2011. J’y repense souvent et tout ce qui est arrivé me roule dans la tête sans cesse. Ca m’affecte plus que je ne le voudrais. C’est ce qui ne m’aide pas à avoir envie de continuer à le désirer. Physiquement il ne m’attire plus autant qu’avant. Il ne fait plus aucun effort pour se tenir en forme et maigrir un peu. Il mange des chips le soir sans penser que ce n’est pas bon pour lui. Il s’en fout complètement. Il ne me reste plus qu’à écrire ma peine sur ces pages que personnes jamais ne lira. Que Dieu me garde.