On est le 22 juin...

J’ai écris il y a une semaine. Aujourd’hui on est samedi et Lundi c’est la Saint-Jean. Ma fête c’est mardi. J’aurai 54 ans. Mardi passé nous avons été invités chez nos amis pour fêter d’avance nos 2 fêtes à moi et à mon mari. Ils nous ont gardés pour le souper et le coucher. En plus ils nous ont fait un superbe cadeau. Une nuitée dans une auberge dans les Laurentides. Avec le souper et le déjeuner pour deux. Le site est très beau et il y a un grand lac. Nous pourrons prendre de belles photos et nous baigner s’il fait beau. J’ai déjà raconté que depuis notre voyage en janvier nous n’avions pas fait l’amour. J’ai hâte d’aller là-bas mais ma joie reste assombrie parce que je ne sais pas si je vais avoir envie de lui ou que s’il essaie d’avoir des rapprochements je ne sois pas trop réceptive. Je suis déchirée. Si ca n’avait pas été de ce cadeau, jamais je n’aurais proposé ce genre de sortie. Je me suis dit que je ne proposerais plus d’aller en week-end d’amoureux. Parce qu’en partant, je ne me sens plus dans cette ambiance là. Je ne me sens plus à l’aise de me retrouver en situation de tête à tête avec lui. À la maison ce n’est plus un problème, il passe son temps libre à regarder ses émissions qu’il a téléchargé ou à s’endormir devant la télé. Alors moi je suis seule sur mon divan et je m’amuse avec mon portable. Quand on est seul dans la voiture, je ne parle pas beaucoup. C’est la même chose à la maison, je ne lui parle que de chose banale et seulement quand c’est nécessaire. Quand on prend notre douche, je fais vite et je sors rapidement. Avant je lui reprochais de ne pas profité de la situation pour me caresser et avoir envie de finir le tout dans la chambre…un jour il m’a dit que je lui mettais de la pression. Je lui ai dit que je ne le ferais plus. Alors je ne provoque plus rien, je ne vais plus au devant de lui. Je ne cherche plus les rapprochements. Il m’a dit qu’il savait que je lui en voulais parce qu’on ne faisait pas l’amour souvent. Oui je lui en veux…mais je ne lui ai pas dit. On se couche et je lui dis bonne nuit avec un petit bec. Je lui ai dit que je devais me protéger. Que je faisais ce qu’il fallait pour ne plus lui mettre de la pression. Ne plus me retrouver dans la situation de me voir rejeté. En plus ca fait plus de 10 ans que c’est comme ca. Qu’il dit prendre des résolutions mais qu’il ne les tiens pas. Je ne cherche plus à le forcer à parler, à s’ouvrir, à me parler comme à une amie intime…mais ca ne sert à rien puisqu’il me dit n’avoir rien à dire. Alors j’ai compris que je perds mon temps à lui reprocher de ne pas assez parler. Il a commencé à avoir des problèmes érectiles à l’âge de 45 ans et il en a maintenant 58. Ca ne date pas d’hier. Alors il faut croire qu’il m’a eu à l’usure. Il y a eu des fois ou j’étais tellement malheureuse de cette situation que j’en suis venue à souhaiter ne plus avoir de désir pour lui. C’est ce qui est en train d’arriver. Pendant un temps j’ai pensé qu’il y avait quelqu’un d’autres…je ne pense pas que ce soit cela mais je suis toujours resté avec un doute surtout après les incidents de 2011. J’y repense souvent et tout ce qui est arrivé me roule dans la tête sans cesse. Ca m’affecte plus que je ne le voudrais. C’est ce qui ne m’aide pas à avoir envie de continuer à le désirer. Physiquement il ne m’attire plus autant qu’avant. Il ne fait plus aucun effort pour se tenir en forme et maigrir un peu. Il mange des chips le soir sans penser que ce n’est pas bon pour lui. Il s’en fout complètement. Il ne me reste plus qu’à écrire ma peine sur ces pages que personnes jamais ne lira. Que Dieu me garde.

Je suis en vacances!

Allo! On est dimanche le 16 juin 2013 et je suis en vacances pour 2 mois. J’ai fini jeudi de travailler et enfin je vais me reposer. Et essayer de faire des choses que J’ai envie. Pour commencer, mon chum avait à travailler en fin de semaine mais sa sœur lui a téléphoné pour lui demander  s’il voulait assister aux funérailles d’une de ses vieilles tantes décédées la semaine passé. Il me dit qu’il souhaitait que j’y aille avec lui mais je n’en avais pas envie vue que je ne connaissais aucunes de ses personnes et que je n’avais pas à m’y présenter. Que lui pouvait faire acte de présence s’il le souhaitait. Cela lui ferait du temps de qualité avec sa sœur et un peu de temps de répits pour lui et moi. Il m’a téléphoné cette après midi, il était près de la ville et il m’a un peu raconté sa soirée avec sa sœur. Il dit avoir jasé avec elle jusqu’à une heure du matin . J’aimerais bien qu’il fasse la même chose avec moi. Nous avons eu jeudi soir encore une de ses discussions sur le fait que nos relations charnelles sont très espacées…Je lui ai dit que je devais me protéger et que j’avais cessé de le harceler avec mes désirs et mes besoins. Il dit que je suis fâché contre lui parce que l’on ne fait pas l’amour assez souvent, oui c’est vrai mais j’ai de moins en moins de désir pour lui. Il ne sait toujours pas quelles explications me donner pour ce qui est de sa libido  et de son désir. Si je veux être honnête, je peux avouer que mon désir pour lui à la longue s’est passablement émoussé. Ça par exemple je ne lui ai pas avoué. J’avoue, oui je l’avoue qu’il ne m’excite plus et j’ai de la peine pour cela. À la longue je me suis fatiguée d’attendre. Ça me torture. Depuis plus de dix ans, nous avons eu plusieurs discussions à ce propos et rien n’a changé, c’est ce que je lui ai dis…les discussions qui se suivent et qui ne changent rien. Alors ça sert à quoi ? Il n’est pas romantique, il ne pense qu’à son ordi et ses séries, il s’étend par terre sur ses coussins pour écouter la télé pendant que moi je sèche sur le divan. Pas de câlins, de collades en regardant la télé ou un film…pas de caresses…elles me manquent.

Je ne suis plus habitué à l’avoir collé sur moi et quand il se décide à venir près de moi je suis tellement surprise que je me raidis. J’ai de la difficulté à m’endormir quand on se couche ensemble et qu’il se serre contre moi. C’est d’ailleurs le seul temps ou il le fait.

Il me vient des pensées bizarres ces temps-ci. Je me demande ce que serait ma vie quand notre plus  vieux sera marié l’an prochain et que le plus jeune quittera notre maison dans deux ans….? J’ai eu des idées du genre que mon travail de mère sera fini et que je serai libre de me séparer de lui. Probablement que je ne le ferai pas mais j’y ai pensé. Financièrement ce ne serait pas une bonne affaire. Je ne pourrais survivre qu’avec mon salaire. Lui non plus je sais. Je lui ai dit que je nous sentais devenir comme un vieux couple, qu’on aurait qu’à se bercer dans nos chaises berçantes en attendant la fin. Que je nous sentais devenir des colocs à la place d’un couple marié. Je voudrais qu’il me parle plus…qu’il me dise ce qu’il pense et ce qu’il ressent. Je lui ai demandé... Qu’est ce qui était le plus important pour lui en amitié. Il m’a répondu qu’il ne le savait pas puisqu’il n’avait pas d’amis. Alors je lui est dis qu’il était important qu’il y ait de la confiance et que l’on puisse se parler et surtout se confier en toute liberté sans avoir à avoir peur d’être jugé. Mais avec lui c’est impossible parce qu’il réagit comme un enfant et se crois immédiatement attaquer. Même si je parle au JE. Même si j’essaie de mettre la mésaventure de 2011 derrière moi, je l’ai encore dans la mémoire et j’y pense souvent. J’ai toujours des doutes à son sujet et je me demande ce qu’il a pu me caché…parce que je crois qu’il ne m’a pas tout dit. Ça me tue. Mais je me dis aussi que c’est avec sa conscience qu’il doit faire affaire. J’avoue pour ça aussi que je n’ai plus aussi confiance en lui qu’avant. C’est évident que ma baisse de désir envers lui à un lien direct avec tout cela. J’ai de la difficulté à croire que cela pourrait redevenir comme avant, il y a quelque chose de mort en moi et ca me peine tellement parce que je vois ma vie futur comme un monde vide et sans tendresse. Parce que lui un câlin de temps en temps et dormir collé c’est suffisant mais pas pour moi. Je suis une romantique et je brule en dedans de vivre encore de la passion, de l’amour et de baisers enflammés et sensuels. Je rêve d’avoir un amant qui me ferait monter au septième ciel et qui pour lui je serais la plus importante dans sa vie. Mais je ne crois pas que cela m’arrivera un jour. Malheureusement….

Il faut toujours être prudent dans les souhaits qu’on fait, ils pourraient très bien se réaliser.