La fête de ma soeur...

La semaine passé on a fêtés ma sœur…elle a eu 50 ans. Nous l’avons invité au restaurant  moi et mon frère pas trop loin de chez elle pour pouvoir la ramener  assez vite après la fête surtout pour ne pas avoir à faire trop de millage pour la ramener sachant qu’elle allait être en état d’ébriété avancé. Quand on est passé la prendre chez elle, elle avait commencé à boire. Ma sœur a un sérieux problème d’alcool. Elle boit beaucoup. Elle a perdue la garde de son plus jeune fils à cause de ca. Elle est triste et boit encore plus. Elle s’évade dans les vapeurs de l’alcool. Le pire c’est que bientôt c’est Noël et mon mari n’a pas envie d’aller la chercher chez elle sur la rive sud. Elle va encore boire et faire une folle d’elle. C’est si  triste. Quelqu’un qui boit éloigne et dérange au moins 40 personnes autour d’elle.  J’ai moins envie de la voir quand elle est dans cet état.

Il y a plus de 2 semaines, un samedi, j’ai reçu un coup de téléphone inattendu. Mon père …je crois que ça faisait plus de 5 ans que je ne lui avais pas parlé. Il cherche à reprendre contact avec nous. Il a 75 ans et je crois qu’il sent sa fin approcher. Il vit quand même assez proche pour qu’on se revoie éventuellement. C’est un étranger pour nous .On ne le connait que très peu. Je n’ai pas d’attente, on verra bien ce qui adviendra de tout ça. C’est à suivre. J’écris peu ce soir, je suis fatiguée et je vais me coucher…je reviendrai écrire une autre fois.

On est jamais seule...

Je suis seule se soir et je suis bien. Aujourd’hui je suis allé à la bibliothèque et je me suis ramassé 3 livres de recettes et un bon roman que je commencerai bientôt parce que j’en ai un en route. On n’est jamais seule quand on a un livre avec soi. Je suis allé dans un petit magasin près de chez moi et je me suis acheté une petite robe super sexy pour me faire plaisir. Surtout pour fêter le fait que j’ai encore perdue 2 livres. De 195 à 172 livres c’est beau non? Je commence pas mal a aimé de plus en plus ce que je vois dans le miroir. Quand je serai sur la beach je ne serai pas gênée de me promener en maillot de bain. Je suis très fière de moi. Mon mari a été malade cette semaine .Ca a commencé par des nausées et le lendemain il avait mal à la gorge. Depuis 4 jours il ne va pas trop bien .Il travaille quand même mais ne peux pas manger beaucoup. Son estomac est fragile. Il ne m’écoute pas quand je lui dis de prendre soin de lui…C’est dommage parce que je crois qu’il enlèvera de la qualité à sa vie et par le fait même aussi à la mienne. Je lui dis qu’il aurait avantage à perdre du poids lui aussi et à faire un peu d’exercice mais il ne réalise pas la nécessité de la chose. Il a souvent mal au dos…alors quand je le vois comme ca je me dis qu’il ne serait pas en forme pour faire l’amour. Alors le plus souvent qu’autrement j’oublie ca. C’est évident quand je le vois comme ca je n’ai pas envie de lui. C’est dommage. On est un couple qui devrait profiter de faire l’amour aussi souvent qu’on le veut mais mon mari est en panne. Je suis en pleine capacité sexuelle et j’ai un mari en panne…Je me demande ce que le destin me réserve…Est-ce que je dois attendre que les choses arrivent? Ou je me dois de provoquer les évènements? Je dois assumer les changements si je les provoque. Je me suis toujours laissé porter par la vie et je n’ai jamais rien fait pour que ca change. J’ai peur du changement. Je suis insécure probablement à cause de mon enfance. Je ne suis pas à plaindre si je me compare à ma sœur. J’ai un toit sur la tête, j’ai un travail, je mange tous les jours, je paie mes factures et j’ai 2 fils en santé. Que pourrais-je demander de plus? Un homme qui me fait l’amour deux ou trois fois par mois? Oui, peut-être…Mais ce n’est pas le cas, il n’y a rien de parfais. Je pourrais souhaiter avoir un amant, oui…ca chamboulerait ma vie et mener une double vie ca peut amener plus de problèmes que de solutions. Je ne peux pas avoir le beurre et l’argent du beurre comme on dit. Je dois faire un choix. Je choisi la paix. L’écrire me fait du bien.

Pour parler d’autre chose, je veux dire que je pense encore à toi Maman. Souvent et même tous les jours. Tu me manques toujours autant et j’ai une pensée pour toi le soir en me couchant. Je me demande ou en seraient si tu étais encore avec nous. Je souhaite seulement que là où tu es tu es bien et en paix. Bonne nuit ma petite Maman d’amour.

 

mon coeur...

Je viens me vider le cœur...

Hier en allant me coucher j’ai regardé dans les poches de Jeans de mon mari .Je le fais souvent...Je sais que je ne devrais pas mais je suis comme ça. C’est comme si je cherchais absolument à le prendre en défaut…comme si je voulais qu’il s’essaie encore à me mentir et que je lui remette ça sur le nez .J’ai un problème de manque de confiance en lui. Il y avait une facture pliée plusieurs fois, on voyait qu’elle avait été passée à la laveuse. Doucement je l’ai déroulée et j’ai vu d’où elle venait. Il y avait 2 achats un anti sudorifique et une boîte de condom. Je l’ai confronté et il m’a dit qu’il ne savait pas ce qu’elle faisait dans ses poches. Il a bien vu que j’étais septique. Il était fâché et il ma dit que peu importe ce qu’il dirait je penserais qu’il mentait. Il a vérifié ses dates et l’heure sur la facture et à ce moment là il était rendu au travail. Il a montré la facture à notre fils et il a dit que oui c’était bien la marque de condoms qu’il a l’habitude d’acheter. On ne voit plus le numéro de la carte de débit, il est effacé par le lavage.  Alors je lui ai dit que je le croyais. Mais je pense bien qu’il est frustré. Surtout parce qu’il a vu que ma confiance est fragile. Il n’a pas pu expliquer pourquoi la facture s’est retrouvée dans ses poches. Elle date du mois de Juillet. Ce soir il travail et il m’a téléphoné pendant sa pause comme il le fait d’habitude et j’ai bien sentie qu’il était un peu froid. Je vais le laisser aller et on verra bien. Je ne lui en reparlerai plus. Je me suis dit que je devais savoir ce que c’était cette facture là .Si je n’avais rien dit ça m’aurait travaillé longtemps et je n’aurais pas pu dormir. Déjà que je ne peux pas lui livrer le fond de mon cœur ni lui dire ce que je ressens sans qu’il prenne tout de travers et que ca se retourne contre moi. Il argumente et ne veux pas écouter ce que je veux dire .Il ne cherche pas à comprendre ce que j’essaie de lui communiquer. Je fini par ne plus avoir envie de lui parler. C’est triste comme situation. Que devrais-je faire ? Cesser de me poser des questions et me mettre la tête dans le sable. Ne plus m’en faire pour lui ? Faire mes affaires de mon côté et ne plus me soucier de ce qu’il fait de son bord ? Il sait que je ne pourrai pas en supporter d’avantage. Que je ne voudrais pas qu’il me refasse quelque chose comme la dernière fois parce que ca signerait la fin de notre couple. Même si j’essaie de passer par-dessus c’est difficile de ne plus y penser. J’ai comme une fêlure dans le cœur. J’ai encore peur.

Je me félicite...

Je me félicite parce que j’ai encore perdue 2 livres. La semaine prochaine, j’aurai atteint mon premier objectif. 20 livres en tout de perdues. Je commence à aimé ce que je vois dans le miroir. On me dit que ça commence à paraître. Je suis vraiment encouragée à continuer. Quand j’irai voir mon médecin je souhaite qu’il me donne de bonnes nouvelles à propos de mon cholestérol. Je passe des tests sanguins au mois de Novembre.

Cette semaine mon ainé aura 30 ans. En décembre mon bébé aura 27 ans.

Au travail tout est calme. Parfois j’aimerais pouvoir rester à la maison, mais je finirais par m’ennuyer. Je finirais par ne plus le supporter. Même à ma retraite je devrai me trouver une occupation sinon je vais devenir folle à le regarder assis à son ordi à longueur de journée. Il ne sait même ce qu’il fera quand il aura plus de temps libre. Je vais faire du bénévolat ou un petit travail à temps partiel, si ma santé le permet bien sûre. C’est tout pour ce soir.

Je m'épanche ce soir .

Ça fait 3 semaines que je ne suis pas venue m’épancher sur mon blog. Je m’en confesse. J’ai négligé un peu mon journal. Probablement que dans ma vie, il ne se passe pas grand-chose. Je travaille, je rentre à la maison et la routine suit son cour. Pour ce qui est de ma santé, ca va bien .Je suis toujours mon régime et j’ai perdu 15 livres. Je surveille ma glycémie et tout est normal. Il y a quelques semaines j’ai magasiné des maillots de bain …4 en fait. J’ai capoté. Ils sont superbes. Avec le poids que je compte encore perdre, ils m’iront encore mieux. Je me sens beaucoup mieux depuis que je surveille mon alimentation. Sur la plage cette hiver je me sentirai  plus belle….je ne suis plus une jeunesse mais j’aime plaire encore. Malgré mes 53 ans je n’ai pratiquement pas de rides au visage. J’ai de beaux yeux et de jolies jambes. Bien évidemment mes deux grossesses ont laissées des traces mais c’est la vie. J’ai des seins qui plaisent encore. Mon mari me dit qu’ils sont beaux et doux. Bien sure il n’est pas impartial. Il a toujours aimé mes seins. Côté sexe c’est très tranquille. Plutôt le néant. J’en ai fait un peu mon deuil, puisqu’il ne semble pas plus intéressé que cela. C’est vrai que ce n’est plus aussi fougueux qu’avant. Mais c’est quand même bon le contact humain. Les caresses et les baisers sont importants et si réconfortants. J’aime faire l’amour mais mon mari a perdu sa libido, alors que puis-je faire? Certain pourraient dire que je devrais aller voir ailleurs, mais moi je ne suis pas comme cela. Je n’en ai pas envie. Le prix est trop élevé. Je sais combien ça fait mal de vivre auprès de quelqu’un qui vous ment. Je sais que ça pourrait mettre mon couple en danger et même y mettre fin. J’ai soufferts des mensonges et de la tromperie, je souffre encore aujourd’hui, j’ai pardonné mais je n’oublie pas. Ma confiance n’est plus la même et je me dis qu’advienne que pourra. Si jamais la dernière leçon ne lui a rien appris, tant pis, je n’y peux rien et il paiera pour ses erreurs. Je ne lui donnerai pas une autre chance et ça il le sait. Je ne cherche plus à le prendre en défaut parce que j’y perds beaucoup d’énergie et ma santé s’en est ressentie cette année. Je me dois de ne plus m’en faire sinon je n’y survivrai pas. Ou je devrai penser à moi et me préserver cela voudrait dire que je devrai le quitter. Parce qu’il sait qu’il me perdra s’il me joue le même tour que l’an passé. Il me dit que non, plus jamais cela n’arrivera et qu’il ne veut pas me perdre. Alors il doit faire les bonnes choses pour ça. Parfois quand je m’arrête pour y penser je me mets à faire du ressentiment. La douleur remonte. C’est terrible comme sensation.Ça me gruge. Je n’ai plus le sentiment de bonheur comme avant. Je ne suis plus heureuse comme avant. Il a tué mon bonheur, ma joie de vivre. Avant j’avais une certaine insouciance et le cœur qui s’emballait de joie, mais plus maintenant. J’ai peur de l’avenir. De l’avenir avec ou sans lui. Je me suis remise à la prière. Je ne sais pas vraiment si ça donne quelque chose. Mais je m’y accroche. Si mes pensées sont redirigées vers Dieu, les anges et tous les saints et saintes du ciel, cela m’empêche de sombrer et de broyer du noir. Amen et à bientôt.

Un jour nous serons vieux...

« Nous sommes si peu de chose… »

« Nous sommes si peu de chose… »

Plus nous avançons en âge, plus nous perdons ce sentiment d’invincibilité (ou d’inconscience…) que nous avons lorsque nous sommes très jeunes.
La première fois que nous découvrons que la mort atteint aussi ceux que nous aimons quel que soit leur âge, que la maladie ne nous épargne pas, nous sommes blessés, stupéfaits.
Ceux qui le découvrent très tôt deviennent dif

férents.
Ils savent.
Et ce savoir là, ils le gardent pour la vie.
Même si certains d’entre eux prennent leur destin à pleines mains et marchent là où ils souhaitent aller, secoués et frappés par les caprices de la vie, ils gardent en eux cette conscience muette de la fragilité de l’Homme.
Certains plus que d’autres développent la résilience, ce phénomène psychologique permettant de résister aux chocs les plus terribles.
Le problème est qu’autour d’eux, il y a toujours un ou plusieurs stupides pour penser qu’un être capable de résister à de profondes souffrances peut résister à tout.
Et se permettent de tester leur conviction en leur faisant subir le pire.

La perception affinée de la fragilité de la vie, je la connais depuis toujours, et je la ressens encore plus clairement depuis des mois.Comme tout le monde, je marche à tâtons dans un univers souvent flou.