Peine perdue...

Ça fait longtemps que je n’ai pas écris sur mon journal...je suis toujours aussi malheureuse. Je peux réussir à ne pas boire de la semaine, j’ai réussi. Mais en fin de semaine, à la maison, j’ai bien des difficultés à ne pas m’en empêcher. En ce moment j’ai du vin dans les veines et je me suis préparé un drink avec de la vodka et bla bla bla…du jus de fruit. Je peux dire que je suis assez étourdie. J’ai un correcteur et une chance parce que je fais des fautes. J’ai pris gout à l’alcool…depuis que je suis revenue de Cuba et que j’ai eu le feeling de cette île paradisiaque.

Bon, voilà une récapitulation …je ne baise toujours pas depuis Janvier. Ce matin il m’a un peu caressé pour me réveiller…je ne réagis pas beaucoup. Hier quand on s’est couché je lui ai dit bonne nuit et il m’a un peu caressé et il a fini par s’endormir voyant que ca n’irait pas plus loin. J’ai trop de rancune envers lui pour aller vers lui. Je sais que sa libido a diminuer et que si j’accepte ses avances ,la prochaine fois sera dans 4 ou 5 mois et ca ,ca ne me tente pas d’attendre après lui. À Cuba c’est moi qui a provoqué les choses pour qu’il s’approche et qu’on baise…mais ici ca m’a tout l’air qu’il ne sait pas comment s’y prendre. Je n’ai plus de phantasme à cause de lui. Avant, il faisait partie de ses dit phantasmes et je rêvais à ce que je lui ferais. Mais maintenant c’est fini. J’ai trop attendu après lui et maintenant je me sens comme si j’avais attendu après le printemps et qu’il n’était pas venu. Il n’est pas intéressé à faire des efforts pour que notre couple retrouve son air d’aller. Je n’ai plus envie de faire quoi que ce soit avec lui…ni aller passer un week-end d’amoureux dans une auberge, ni d’aller faire une sortie au resto avec lui parce que je sais que ca n’aboutira pas à grand-chose. Le romantisme ce n’est pas sa tasse de thé. Je le compare à une autruche…il se cache la tête dans le sable croyant que s’il ne voit rien, rien ne se passera. Je lui ai demandé un soir ce qui était pour lui le plus important en amitié et il m’a répondu qu’il n’avait pas d’amis alors il ne savait pas trop quoi répondre. J’aurais bien aimé qu’il comprenne que dans un couple l’amitié entre en ligne de compte et que c’est important de faire confiance à son conjoint et de partager ses angoisses et de lui parler du fond de son cœur de ce qui le tracasse. J’ai pendant des années essayé de lui dire que je souffrais de la distance qu’il mettait entre nos étreintes, nos relations sexuelles si on veut être claires, mais il ne fait rien pour améliorer les choses et je suis fatiguée de me répéter et de ressasser toujours les même rengaines. Il n’a plus d’intérêt pour la baise. Il faudrait constamment que je fasse les premiers pas et que je provoque les choses et je suis fatiguée de cela. Quand on se fait dire qu’on lui met de la pression, on se calme et on se dit que le fait de vouloir des caresses dans la douches ce n’est pas grand-chose d’exigeant et que c’est bon de se caresser dans la douche et bien agréable en plus, mais monsieur trouve que c’est mettre de la pression et il pense qu’après il va devoir faire l’amour………………..wouain. C’est comme ça. Aujourd’hui je ne demande plus rien. Je ne souhaite plus rien. Même si j’en souffre. Je sais qu’il m’aime, mais il ne me parle pas et il ne me dit rien. Je souhaiterais qu’il me dise qu’il me désire et qu’il a envie de moi mais je crois que c’est peine perdue.

Je me suis couché...

Je me suis couché avant qu’il rentre du travail. Je ne voulais pas qu’il me voit dans cet état. Qu’il me dise…T’as bu? Non ce n’est pas mon habitude de boire mais je ne sais toujours pas ce qui m’attire vers ça. J’aime le gout du vin et le doux feeling que ça me procure. Mais le lendemain j’ai des regrets et je me demande pourquoi je vais jusque là. Je me dis que je ne boirai pas ce soir et c’est plus fort que moi je me prends un verre de vin en mangeant et puis un autre…J’ai des limites, après 2 je trouve que j’en ai assez…là je préfère un drink plus soft. J’ai mal à la tête le matin…c’est normal, ce sont les conséquences ! Je suis en congé depuis jeudi et on est dimanche…si je ne travaillais plus j’ai bien peur que je devrais joindre un groupe d’entraide pour les problèmes de dépendance. Je ne dis pas que je suis une alcoolique après un mois à boire un peu plus que d’habitude mais que c’est dangereux  de continuer sur ce chemin là.

Aujourd’hui c’est Pâques et je suis seule. Il travaille en fin de semaine et je ne m’en plains pas. Je vais manger seule ce soir puisque mon plus jeune fils mangera chez sa copine. Mon grand lui est chez lui avec sa conjointe. Ce sera une soirée tranquille encore une fois. Ils nous ont annoncés cette semaine qu’ils allaient se marier l’an prochain en Aout. On va avoir une noce. Je suis bien contente de voir mon grand heureux. Sa femme est gentille et on souhaite qu’un petit bébé vienne après pour nous combler de bonheur.  Elle souhaite vivre ce jour une fois dans sa vie et c’est très bien, je ne peux me permettre de lui dire franchement ce que j’en pense. Je ne suis pas vraiment pour le mariage et je ne vois pas la pertinence d’une noce, mais ce n’est pas moi qui se marie. Ça les regarde et c’est correct. Mais si je devais recommencer, je ne me marierais pas. Quand on est jeune on a plein de rêve et on est romantique. On souhaite vivre de belles choses et accumuler des souvenirs. Je souhaite sincèrement que leurs vies seront heureuses. On ne veut pas de malheurs pour nos enfants, ni de mauvais coups du sort. Mais on sait très bien que la vie ce n’est pas comme ça. On en a passé des mauvais bouts et on en passe encore…j’en passe encore, alors croire qu’ils seront à l’abri c’est utopique. Je leur souhaite plus de meilleur que de pire.

Saoule...

Ouais! Je suis en état d’ébriété ce soir... 3 verres d’alcool après avoir pris un gros verre de vin (une dizaine d’onces) avec mon souper  3`` sex on the beach ``avec du jus de fruit et du rhum ou du ‘’café royal’’ ou de l’Amaretto…Mais j’ai envie de m’enivrer ce soir…surtout que je suis seule encore ce soir. Je regarde TROIE à la télé et je vois Brad Pitt et ça me donne des idées. Je dois constamment me remettre les yeux en face des trous. Je cherche la bonne POLICE pour écrire ce post et je le change constamment. Je sais que quand il va arriver de travailler il sentira mon haleine qui sent l’alcool. Alors je devrais aller me coucher avant qu’il arrive. Je ne sais pas pourquoi j’ai si soif !!!??? .Je me dit que de boire c’est oublier et engourdir ma peine. Oui c’est cela. Hier matin il est revenu se coucher et il m’a caressée et comme je ne suis pas quelqu’un qui aime ça le matin, j’étais moins réactive que si c'était le soir. Ce matin il s’est levé tôt et quand je me suis levée, il était déjà à son ordi, il ne s’était pas aperçu quand je me suis levée. Il m’a dit bonjour et m’a serrée dans ses bras.  Je sens bien qu’il m’aime mais il n’a toujours pas envie de me faire l’amour…c’est trop d’ouvrage pour lui. Je n’ai plus envie de faire d’effort pour lui. Je n’ai plus, ce soir, envie de lui. L’alcool me fait voir clair, mais je n’aime pas ce sentiment. Je suis triste et malheureuse de tout cela. J’ai de la difficulté à écrire…je suis ivre et je dois penser à chaque mot que j’écris parce que je n’aime pas faire des fautes…Je corrige au fur et à mesure. Alors ce soir, vous êtes témoin de ma peine. Même si aucun de vous ne me laissera un mot pour me réconforter. Je sais que de boire ne règlera pas mon trouble, mais je gèle mon esprit l’espace d’un moment pour oublier ma peine. Il en sera ainsi pour les années à venir puisque je n’ai pas le courage de le tromper. Je me dois de décider si je dois continuer de boire pour geler mon désespoir ou si je dois continuer de vivre sans sexe et sans affection de sa part…À moins qu’une occasion exceptionnelle se présente….Je ne sais …

Quand je suis seule...

Quand je suis toute seule comme ce soir, je me sens bien. Pas de chicanes, pas obligée d’écouter ce que lui veut, pas à le regarder dormir sur le tapis du salon et devoir lui faire à souper à l’heure qu’il décide. De toute façon quand il est ici , c’est comme si j’étais seule. En fin de semaine on est allé fêter chez nos amis. C’était la fête de notre chum.  Je lui ai fait un super gâteau au chocolat. On s’est régalés et on a bu du vin et des Sex on the beach. J’étais pas mal paffe.  On est resté couché et le lendemain on est allé déjeuner dans un bon resto. On s’est promené dans les boutiques et je me suis acheté du gel douche avec la crème pour le corps à l’odeur de pomelo. J’adore ça.

Ce soir je me suis dit que je ne devais pas boire de vin ni d’alcool. Depuis un certain temps j’ai le gout de boire souvent. Moi qui ne buvais que très rarement, depuis le retour de mes vacances j’ai pris gout au vin en mangeant.  Ça me fait peur…je ne veux pas devenir accro .Mais j’avoue aimer ça. Ces temps-ci le fait de boire un ou deux verres de vin me procure un certain bien-être. Je fuis, je sais, dans l’état que me procure le vin ma peine. La peine d’avoir un couple sans saveur, sans excitation, sans sensation. Un homme qui vie auprès de moi comme un frère, un coloc. Il me dit qu’il m’aime et m’embrasse avant de s’endormir. Je me conditionne tranquillement à n’avoir plus envie de lui. Je lui ai déjà dit mais il me fait penser à une autruche, il se met la tête dans le sable et s’imagine qu’en ne faisant rien, rien ne va être dérangé, rien ne va changer. Aucun effort, aucun changement. Le changement ça fait peur. Je bois un verre ou deux et je me fous de tout.  C’est comme ça que ça commence et j’ai peur. J’ai tellement besoin d’affection et d’amour…le fait de me sentir en connexion avec quelqu’un d’autre me manque terriblement. Flâner au lit en riant et en s’amusant pendant des heures…La chaleur d’un corps amoureux qui me berce et m’entoure de tendresse après avoir fait l’amour…Un frisson et un soupir de contentement, la plénitude qu’on ressent après tout ça. Ça fait si longtemps que je ne vis plus cela.

Bientôt ça fera 2 ans que ma mère nous a quitté. Je pense tout le temps à elle. Tous les jours. Même si on ne partageait pas nos plus intimes secrets, j’aimais penser qu’elle était là quand même. Je ne lui racontais pas mes soucis et mes peines, je me disais que le fait de lui raconter tout ne ferait que l’inquiété. J’ai toujours eu une certaine gène à parler avec elle. Mais j’aimais ma mère. Je l’aimerai toujours et je ne cesserai d’avoir de la peine qu’elle soit partie. Je la sens autour de moi. Je veux croire qu’elle est bien là ou elle est.

J'ai les bleus...

Je veux seulement dire que malgré mes antidépresseurs il m’arrive encore d’avoir les bleus. D’avoir encore le vague à l’âme et de  me sentir triste. Hier soir moi et mon mari, comme on en a l’habitude, on a pris notre douche ensemble et après être sorti de la douche je lui ai demandé pourquoi il n’en profite pas pour me caresser ? Pourquoi il ne pense pas à me faire des câlins quand une occasion comme celle-là se présente ? Pourquoi il n’a plus de pensées sexuelles envers moi? Il s’excuse encore une fois et il me dit qu’il m’aime. Je lui ai dit que pendant nos vacances si je n’avais pas provoqué les choses une fois pendant ces deux semaines, on n’aurait probablement pas fait l’amour de toutes nos vacances. Il s’est défendu en disant qu’il a été malade, oui deux jours peut-être, mais deux semaines c’est assez long pour prendre du temps pour ça. Il se passe toujours quelque chose qui fait que le temps n’est jamais le bon temps. Je suis fatiguée d’avoir à lui reparler constamment de ça. On est rendu à deux fois par année…Je ne sais pas comment me faire une carapace pour me protéger de cette peine. Probablement que ce n’est pas possible parce que émotivement je suis trop lié à lui. Le seul moyen serait que je ne devrais plus avoir envie de faire quoi que ce soit avec lui et me détacher le plus possible. Mais c’est difficile…je devrai faire mon deuil de tendresse et d’amour envers lui. On va en souffrir tous les deux à la longue.