On est le 22 juin...

J’ai écris il y a une semaine. Aujourd’hui on est samedi et Lundi c’est la Saint-Jean. Ma fête c’est mardi. J’aurai 54 ans. Mardi passé nous avons été invités chez nos amis pour fêter d’avance nos 2 fêtes à moi et à mon mari. Ils nous ont gardés pour le souper et le coucher. En plus ils nous ont fait un superbe cadeau. Une nuitée dans une auberge dans les Laurentides. Avec le souper et le déjeuner pour deux. Le site est très beau et il y a un grand lac. Nous pourrons prendre de belles photos et nous baigner s’il fait beau. J’ai déjà raconté que depuis notre voyage en janvier nous n’avions pas fait l’amour. J’ai hâte d’aller là-bas mais ma joie reste assombrie parce que je ne sais pas si je vais avoir envie de lui ou que s’il essaie d’avoir des rapprochements je ne sois pas trop réceptive. Je suis déchirée. Si ca n’avait pas été de ce cadeau, jamais je n’aurais proposé ce genre de sortie. Je me suis dit que je ne proposerais plus d’aller en week-end d’amoureux. Parce qu’en partant, je ne me sens plus dans cette ambiance là. Je ne me sens plus à l’aise de me retrouver en situation de tête à tête avec lui. À la maison ce n’est plus un problème, il passe son temps libre à regarder ses émissions qu’il a téléchargé ou à s’endormir devant la télé. Alors moi je suis seule sur mon divan et je m’amuse avec mon portable. Quand on est seul dans la voiture, je ne parle pas beaucoup. C’est la même chose à la maison, je ne lui parle que de chose banale et seulement quand c’est nécessaire. Quand on prend notre douche, je fais vite et je sors rapidement. Avant je lui reprochais de ne pas profité de la situation pour me caresser et avoir envie de finir le tout dans la chambre…un jour il m’a dit que je lui mettais de la pression. Je lui ai dit que je ne le ferais plus. Alors je ne provoque plus rien, je ne vais plus au devant de lui. Je ne cherche plus les rapprochements. Il m’a dit qu’il savait que je lui en voulais parce qu’on ne faisait pas l’amour souvent. Oui je lui en veux…mais je ne lui ai pas dit. On se couche et je lui dis bonne nuit avec un petit bec. Je lui ai dit que je devais me protéger. Que je faisais ce qu’il fallait pour ne plus lui mettre de la pression. Ne plus me retrouver dans la situation de me voir rejeté. En plus ca fait plus de 10 ans que c’est comme ca. Qu’il dit prendre des résolutions mais qu’il ne les tiens pas. Je ne cherche plus à le forcer à parler, à s’ouvrir, à me parler comme à une amie intime…mais ca ne sert à rien puisqu’il me dit n’avoir rien à dire. Alors j’ai compris que je perds mon temps à lui reprocher de ne pas assez parler. Il a commencé à avoir des problèmes érectiles à l’âge de 45 ans et il en a maintenant 58. Ca ne date pas d’hier. Alors il faut croire qu’il m’a eu à l’usure. Il y a eu des fois ou j’étais tellement malheureuse de cette situation que j’en suis venue à souhaiter ne plus avoir de désir pour lui. C’est ce qui est en train d’arriver. Pendant un temps j’ai pensé qu’il y avait quelqu’un d’autres…je ne pense pas que ce soit cela mais je suis toujours resté avec un doute surtout après les incidents de 2011. J’y repense souvent et tout ce qui est arrivé me roule dans la tête sans cesse. Ca m’affecte plus que je ne le voudrais. C’est ce qui ne m’aide pas à avoir envie de continuer à le désirer. Physiquement il ne m’attire plus autant qu’avant. Il ne fait plus aucun effort pour se tenir en forme et maigrir un peu. Il mange des chips le soir sans penser que ce n’est pas bon pour lui. Il s’en fout complètement. Il ne me reste plus qu’à écrire ma peine sur ces pages que personnes jamais ne lira. Que Dieu me garde.

Je suis en vacances!

Allo! On est dimanche le 16 juin 2013 et je suis en vacances pour 2 mois. J’ai fini jeudi de travailler et enfin je vais me reposer. Et essayer de faire des choses que J’ai envie. Pour commencer, mon chum avait à travailler en fin de semaine mais sa sœur lui a téléphoné pour lui demander  s’il voulait assister aux funérailles d’une de ses vieilles tantes décédées la semaine passé. Il me dit qu’il souhaitait que j’y aille avec lui mais je n’en avais pas envie vue que je ne connaissais aucunes de ses personnes et que je n’avais pas à m’y présenter. Que lui pouvait faire acte de présence s’il le souhaitait. Cela lui ferait du temps de qualité avec sa sœur et un peu de temps de répits pour lui et moi. Il m’a téléphoné cette après midi, il était près de la ville et il m’a un peu raconté sa soirée avec sa sœur. Il dit avoir jasé avec elle jusqu’à une heure du matin . J’aimerais bien qu’il fasse la même chose avec moi. Nous avons eu jeudi soir encore une de ses discussions sur le fait que nos relations charnelles sont très espacées…Je lui ai dit que je devais me protéger et que j’avais cessé de le harceler avec mes désirs et mes besoins. Il dit que je suis fâché contre lui parce que l’on ne fait pas l’amour assez souvent, oui c’est vrai mais j’ai de moins en moins de désir pour lui. Il ne sait toujours pas quelles explications me donner pour ce qui est de sa libido  et de son désir. Si je veux être honnête, je peux avouer que mon désir pour lui à la longue s’est passablement émoussé. Ça par exemple je ne lui ai pas avoué. J’avoue, oui je l’avoue qu’il ne m’excite plus et j’ai de la peine pour cela. À la longue je me suis fatiguée d’attendre. Ça me torture. Depuis plus de dix ans, nous avons eu plusieurs discussions à ce propos et rien n’a changé, c’est ce que je lui ai dis…les discussions qui se suivent et qui ne changent rien. Alors ça sert à quoi ? Il n’est pas romantique, il ne pense qu’à son ordi et ses séries, il s’étend par terre sur ses coussins pour écouter la télé pendant que moi je sèche sur le divan. Pas de câlins, de collades en regardant la télé ou un film…pas de caresses…elles me manquent.

Je ne suis plus habitué à l’avoir collé sur moi et quand il se décide à venir près de moi je suis tellement surprise que je me raidis. J’ai de la difficulté à m’endormir quand on se couche ensemble et qu’il se serre contre moi. C’est d’ailleurs le seul temps ou il le fait.

Il me vient des pensées bizarres ces temps-ci. Je me demande ce que serait ma vie quand notre plus  vieux sera marié l’an prochain et que le plus jeune quittera notre maison dans deux ans….? J’ai eu des idées du genre que mon travail de mère sera fini et que je serai libre de me séparer de lui. Probablement que je ne le ferai pas mais j’y ai pensé. Financièrement ce ne serait pas une bonne affaire. Je ne pourrais survivre qu’avec mon salaire. Lui non plus je sais. Je lui ai dit que je nous sentais devenir comme un vieux couple, qu’on aurait qu’à se bercer dans nos chaises berçantes en attendant la fin. Que je nous sentais devenir des colocs à la place d’un couple marié. Je voudrais qu’il me parle plus…qu’il me dise ce qu’il pense et ce qu’il ressent. Je lui ai demandé... Qu’est ce qui était le plus important pour lui en amitié. Il m’a répondu qu’il ne le savait pas puisqu’il n’avait pas d’amis. Alors je lui est dis qu’il était important qu’il y ait de la confiance et que l’on puisse se parler et surtout se confier en toute liberté sans avoir à avoir peur d’être jugé. Mais avec lui c’est impossible parce qu’il réagit comme un enfant et se crois immédiatement attaquer. Même si je parle au JE. Même si j’essaie de mettre la mésaventure de 2011 derrière moi, je l’ai encore dans la mémoire et j’y pense souvent. J’ai toujours des doutes à son sujet et je me demande ce qu’il a pu me caché…parce que je crois qu’il ne m’a pas tout dit. Ça me tue. Mais je me dis aussi que c’est avec sa conscience qu’il doit faire affaire. J’avoue pour ça aussi que je n’ai plus aussi confiance en lui qu’avant. C’est évident que ma baisse de désir envers lui à un lien direct avec tout cela. J’ai de la difficulté à croire que cela pourrait redevenir comme avant, il y a quelque chose de mort en moi et ca me peine tellement parce que je vois ma vie futur comme un monde vide et sans tendresse. Parce que lui un câlin de temps en temps et dormir collé c’est suffisant mais pas pour moi. Je suis une romantique et je brule en dedans de vivre encore de la passion, de l’amour et de baisers enflammés et sensuels. Je rêve d’avoir un amant qui me ferait monter au septième ciel et qui pour lui je serais la plus importante dans sa vie. Mais je ne crois pas que cela m’arrivera un jour. Malheureusement….

Il faut toujours être prudent dans les souhaits qu’on fait, ils pourraient très bien se réaliser.

Peine perdue...

Ça fait longtemps que je n’ai pas écris sur mon journal...je suis toujours aussi malheureuse. Je peux réussir à ne pas boire de la semaine, j’ai réussi. Mais en fin de semaine, à la maison, j’ai bien des difficultés à ne pas m’en empêcher. En ce moment j’ai du vin dans les veines et je me suis préparé un drink avec de la vodka et bla bla bla…du jus de fruit. Je peux dire que je suis assez étourdie. J’ai un correcteur et une chance parce que je fais des fautes. J’ai pris gout à l’alcool…depuis que je suis revenue de Cuba et que j’ai eu le feeling de cette île paradisiaque.

Bon, voilà une récapitulation …je ne baise toujours pas depuis Janvier. Ce matin il m’a un peu caressé pour me réveiller…je ne réagis pas beaucoup. Hier quand on s’est couché je lui ai dit bonne nuit et il m’a un peu caressé et il a fini par s’endormir voyant que ca n’irait pas plus loin. J’ai trop de rancune envers lui pour aller vers lui. Je sais que sa libido a diminuer et que si j’accepte ses avances ,la prochaine fois sera dans 4 ou 5 mois et ca ,ca ne me tente pas d’attendre après lui. À Cuba c’est moi qui a provoqué les choses pour qu’il s’approche et qu’on baise…mais ici ca m’a tout l’air qu’il ne sait pas comment s’y prendre. Je n’ai plus de phantasme à cause de lui. Avant, il faisait partie de ses dit phantasmes et je rêvais à ce que je lui ferais. Mais maintenant c’est fini. J’ai trop attendu après lui et maintenant je me sens comme si j’avais attendu après le printemps et qu’il n’était pas venu. Il n’est pas intéressé à faire des efforts pour que notre couple retrouve son air d’aller. Je n’ai plus envie de faire quoi que ce soit avec lui…ni aller passer un week-end d’amoureux dans une auberge, ni d’aller faire une sortie au resto avec lui parce que je sais que ca n’aboutira pas à grand-chose. Le romantisme ce n’est pas sa tasse de thé. Je le compare à une autruche…il se cache la tête dans le sable croyant que s’il ne voit rien, rien ne se passera. Je lui ai demandé un soir ce qui était pour lui le plus important en amitié et il m’a répondu qu’il n’avait pas d’amis alors il ne savait pas trop quoi répondre. J’aurais bien aimé qu’il comprenne que dans un couple l’amitié entre en ligne de compte et que c’est important de faire confiance à son conjoint et de partager ses angoisses et de lui parler du fond de son cœur de ce qui le tracasse. J’ai pendant des années essayé de lui dire que je souffrais de la distance qu’il mettait entre nos étreintes, nos relations sexuelles si on veut être claires, mais il ne fait rien pour améliorer les choses et je suis fatiguée de me répéter et de ressasser toujours les même rengaines. Il n’a plus d’intérêt pour la baise. Il faudrait constamment que je fasse les premiers pas et que je provoque les choses et je suis fatiguée de cela. Quand on se fait dire qu’on lui met de la pression, on se calme et on se dit que le fait de vouloir des caresses dans la douches ce n’est pas grand-chose d’exigeant et que c’est bon de se caresser dans la douche et bien agréable en plus, mais monsieur trouve que c’est mettre de la pression et il pense qu’après il va devoir faire l’amour………………..wouain. C’est comme ça. Aujourd’hui je ne demande plus rien. Je ne souhaite plus rien. Même si j’en souffre. Je sais qu’il m’aime, mais il ne me parle pas et il ne me dit rien. Je souhaiterais qu’il me dise qu’il me désire et qu’il a envie de moi mais je crois que c’est peine perdue.

Je me suis couché...

Je me suis couché avant qu’il rentre du travail. Je ne voulais pas qu’il me voit dans cet état. Qu’il me dise…T’as bu? Non ce n’est pas mon habitude de boire mais je ne sais toujours pas ce qui m’attire vers ça. J’aime le gout du vin et le doux feeling que ça me procure. Mais le lendemain j’ai des regrets et je me demande pourquoi je vais jusque là. Je me dis que je ne boirai pas ce soir et c’est plus fort que moi je me prends un verre de vin en mangeant et puis un autre…J’ai des limites, après 2 je trouve que j’en ai assez…là je préfère un drink plus soft. J’ai mal à la tête le matin…c’est normal, ce sont les conséquences ! Je suis en congé depuis jeudi et on est dimanche…si je ne travaillais plus j’ai bien peur que je devrais joindre un groupe d’entraide pour les problèmes de dépendance. Je ne dis pas que je suis une alcoolique après un mois à boire un peu plus que d’habitude mais que c’est dangereux  de continuer sur ce chemin là.

Aujourd’hui c’est Pâques et je suis seule. Il travaille en fin de semaine et je ne m’en plains pas. Je vais manger seule ce soir puisque mon plus jeune fils mangera chez sa copine. Mon grand lui est chez lui avec sa conjointe. Ce sera une soirée tranquille encore une fois. Ils nous ont annoncés cette semaine qu’ils allaient se marier l’an prochain en Aout. On va avoir une noce. Je suis bien contente de voir mon grand heureux. Sa femme est gentille et on souhaite qu’un petit bébé vienne après pour nous combler de bonheur.  Elle souhaite vivre ce jour une fois dans sa vie et c’est très bien, je ne peux me permettre de lui dire franchement ce que j’en pense. Je ne suis pas vraiment pour le mariage et je ne vois pas la pertinence d’une noce, mais ce n’est pas moi qui se marie. Ça les regarde et c’est correct. Mais si je devais recommencer, je ne me marierais pas. Quand on est jeune on a plein de rêve et on est romantique. On souhaite vivre de belles choses et accumuler des souvenirs. Je souhaite sincèrement que leurs vies seront heureuses. On ne veut pas de malheurs pour nos enfants, ni de mauvais coups du sort. Mais on sait très bien que la vie ce n’est pas comme ça. On en a passé des mauvais bouts et on en passe encore…j’en passe encore, alors croire qu’ils seront à l’abri c’est utopique. Je leur souhaite plus de meilleur que de pire.

Saoule...

Ouais! Je suis en état d’ébriété ce soir... 3 verres d’alcool après avoir pris un gros verre de vin (une dizaine d’onces) avec mon souper  3`` sex on the beach ``avec du jus de fruit et du rhum ou du ‘’café royal’’ ou de l’Amaretto…Mais j’ai envie de m’enivrer ce soir…surtout que je suis seule encore ce soir. Je regarde TROIE à la télé et je vois Brad Pitt et ça me donne des idées. Je dois constamment me remettre les yeux en face des trous. Je cherche la bonne POLICE pour écrire ce post et je le change constamment. Je sais que quand il va arriver de travailler il sentira mon haleine qui sent l’alcool. Alors je devrais aller me coucher avant qu’il arrive. Je ne sais pas pourquoi j’ai si soif !!!??? .Je me dit que de boire c’est oublier et engourdir ma peine. Oui c’est cela. Hier matin il est revenu se coucher et il m’a caressée et comme je ne suis pas quelqu’un qui aime ça le matin, j’étais moins réactive que si c'était le soir. Ce matin il s’est levé tôt et quand je me suis levée, il était déjà à son ordi, il ne s’était pas aperçu quand je me suis levée. Il m’a dit bonjour et m’a serrée dans ses bras.  Je sens bien qu’il m’aime mais il n’a toujours pas envie de me faire l’amour…c’est trop d’ouvrage pour lui. Je n’ai plus envie de faire d’effort pour lui. Je n’ai plus, ce soir, envie de lui. L’alcool me fait voir clair, mais je n’aime pas ce sentiment. Je suis triste et malheureuse de tout cela. J’ai de la difficulté à écrire…je suis ivre et je dois penser à chaque mot que j’écris parce que je n’aime pas faire des fautes…Je corrige au fur et à mesure. Alors ce soir, vous êtes témoin de ma peine. Même si aucun de vous ne me laissera un mot pour me réconforter. Je sais que de boire ne règlera pas mon trouble, mais je gèle mon esprit l’espace d’un moment pour oublier ma peine. Il en sera ainsi pour les années à venir puisque je n’ai pas le courage de le tromper. Je me dois de décider si je dois continuer de boire pour geler mon désespoir ou si je dois continuer de vivre sans sexe et sans affection de sa part…À moins qu’une occasion exceptionnelle se présente….Je ne sais …