Anti-déprime...

Ça y est , pour la première fois de ma vie je prends des anti-dépresseurs.J'ai toujours eu des préjugés contre ces médicaments .Pas contre ceux qui en prennent mais contre les pilules.Je me croyais à l'abri de ça et bien c'est à mon tour d'y gouter.Mais avec la ménopause avec le décès de ma mère avec mes problèmes de couple ,je crois que la madame a atteint son cota. C'est tout ça mis ensemble qui fait que je ne me reconnais plus et si je veux continuer d'avancer je dois faire quelque chose sinon je vais sombrer.J'ai annoncé ca à mon mari que deux jours avant d'aller voir le médecin que j'allais lui demander des A-D.Il ne m'a pas dit ce qu'il en pensait. Je crois qu'il ne sait pas quoi dire. je ne sais vraiment pas ce qui se passe dans sa tête.S'il ne me dit rien ,je ne lui en parlerai pas .Il doit éviter le stress ,alors je ne lui en donnerai pas du stress. Le pire c'est que je garderai ça pour moi...bonjour la communication! Mais je crois qu'on en ai rendu là.Si je veux exprimer ce que je ressens ça ce retourne contre moi.Il ne comprend pas et la chicane pogne.Alors Madame ferme sa gueule maintenant.La communication est devenue difficile et je m’aperçois qu'il ne veux pas m'écouter.Il ne cherche pas à comprendre ce que je ressens. Il me répond toujours ``Et moi est ce que tu me comprends?`` Je ne demande pas mieux ...mais si seulement il essayait de me parler au lieu de tout garder en dedans.Je lui ai dit de me dire ce qu'il ressentait mais il me dit qu'il ne sais pas quoi dire.Que voulez vous faire dans ces cas là? Jamais il me demande ``Qu'est ce qui va pas ?`` Jamais il me demande de lui dire ce que je pense,ce que je ressens. Parce que je crois qu'il ne saurait pas quoi faire avec ce que je lui dirais. Il n'est pas celui qui écoute. Alors je ne peux pas lui faire part de ma détresse. Il l'a ressent sans doute, il voit bien que je ne suis pas comme d'habitude...que je suis triste...mais il ne dit rien. C'est comme ca maintenant.

Citations

Ces jours-ci c'était ma fête...

et j'ai toujours de la difficulté à accepter de vieillir. Mais c'est inévitable. Demain je vais voir le médecin pour mon bilan de santé de l'année. J'ai l'intention de lui demander des anti-dépresseurs.Je ne me sent pas bien. J'ai tout le temps une boule dans la gorge. J'ai envie de pleurer le matin en me levant et jusqu'au soir en me couchant. On verra quand je verrai le médecin....je vous en dirai plus demain.Bonne nuit.

Je suis en vacances.

Je suis en vacances pour l'été. Plutôt en chômage pour l'été.C'est comme cela tous les ans. Comme d'habitude je ferai du lavage ,du ménage et le regarderai passer son temps devant son ordi.On va partir pour la même destination au mois d'aout, comme on le fait depuis 37 ans.Ça sera notre anniversaire de mariage en  même temps.Depuis quelques jours il est de retour au travail.Ça fait du bien d'avoir mes soirées pour moi toute seule.Je fais ce que je veux et à l'heure que je veux et je mange ce que je veux.Je vais lire ,faire du scrapbooking et des bijoux probablement.Il est gentil...mais on ne fait toujours pas l'amour.Plus le temps passe et plus je me dis que c'est mal parti, parce que je me programme pour ne pas en souffrir en me disant que je ne dois plus en avoir le gout...plus le gout de lui. Alors à la longue, je redoute la fois ou lui se dira que c'est ce soir qu'il se décide à m'approcher. À ce moment j'aurai le cœur serré et je me sentirai comme une lampe qu'on allume et éteint en appuyant sur On-Off à son bon vouloir.Je me sens et suis encore jeune 53 ans c'est pas la vieillesse! J'ai encore des besoins , la chaleur des caresses et le frisson de l'amour me manque. Je suis en manque. Mais je suis une femme de principes et fidèle aux promesses que j'ai faites.Je ne serais pas capable de voir un autre homme, de prendre un amant.Il y a si longtemps qu'on est ensemble je ne saurais pas comment faire...j'ai peur! Je n'ai jamais été infidèle.Pour moi c'était si important la fidélité.Ça l'est encore.Lui, ne m'a pas trompé physiquement mais presque...avec les mensonges ,les cachoteries et internet...c'est une façon d'être infidèle qui fait aussi mal.Le manque d'honnêteté...et je ne sais probablement pas tout.Je reste constamment avec ce doute dans mon esprit.À la longue cela me tue, je dois me départir de ce poids sur mon cœur sinon je ne passerai pas au travers et mon couple n'y survivra pas.
Il est repentant mais le mal est fait. Mon cœur est brisé.Je lui ai dit que je pardonnait mais je n'oublie pas et c'est ce qui me hante....tous les jours. Je me dis tout le temps...On ne connait jamais vraiment quelqu'un. On finit toujours par avoir de la peine par celui en qui on avait le plus confiance.Je me suis crue à part. J'étais certaine que jamais il ne me ferait de la peine.Je l'ai placé bien haut .Il est le seul en qui j'avais mis toute ma confiance...le seul homme de ma vie. Je suis si perdue, si triste et je me sens si seule.Je ne sais quoi faire pour soulager ma peine. Il ne parle pas ,ne m'exprime pas ses sentiments .Il ne sais pas comment. Je suis fatiguée...

Lettre à ma mère...

Quand ma mère est décédée j'ai lue cette lettre à ses funérailles.

En ces heures de deuil

Souvenons-nous de son amour…

Au revoir est parfois le plus triste des mots, et nous n’y sommes pas souvent préparés.

En ces heures pourtant, si rares sont les mots qui allégeraient nos peines.

Combien de fois ne nous a-t-on pas dit qu’à chaque chose, sa saison, et que si l’été doit faire place à l’automne et à l’hiver, le printemps revient toujours.

Certes, ces quelques mots ne semblent guère suffire en ces heures de deuil.

Ils cherchent à consoler, à réconforter, mais c’est souvent en vain.

Le vrai réconfort, c’est savoir qu’on l’a aimé, qu’on s’est investi et qu’on l’a chéri.

Personne ne pourra combler ce vide, mais ce deuil nous fait sentir toute la force de l’amour qu’elle a eu pour nous.

Maman, ta perte est profonde, mais sache que ton amour a guidé notre vie.

Merci pour ton dévouement et ton courage.

Repose-toi auprès de tes parents et de tous ceux  qui t’on accueilli au paradis.

Veille sur nous de là-haut .Et comme un ange qui étend ses ailes, protège-nous.

Ce n’est pas un adieu, c’est un au revoir.

 

J'ai tout remis entre tes mains :

ce qui m'accable et qui me peine,

ce qui m'angoisse et qui me gêne,

et le souci du lendemain.

J'ai tout remis entre tes mains :

le lourd fardeau traîné naguère,

ce que je pleure, ce que j'espère,

et le pourquoi de mon destin.

J'ai tout remis entre tes mains :

que ce soit la joie, la tristesse,

la pauvreté ou la richesse,

et tout ce qu'à ce jour j'ai craint.

J'ai tout remis entre tes mains :

que ce soit la mort ou la vie,

la santé ou la maladie,

le commencement ou la fin.

J'ai tout remis entre tes mains.

Marie Henrioud