Je suis en vacances.

Je suis en vacances pour l'été. Plutôt en chômage pour l'été.C'est comme cela tous les ans. Comme d'habitude je ferai du lavage ,du ménage et le regarderai passer son temps devant son ordi.On va partir pour la même destination au mois d'aout, comme on le fait depuis 37 ans.Ça sera notre anniversaire de mariage en  même temps.Depuis quelques jours il est de retour au travail.Ça fait du bien d'avoir mes soirées pour moi toute seule.Je fais ce que je veux et à l'heure que je veux et je mange ce que je veux.Je vais lire ,faire du scrapbooking et des bijoux probablement.Il est gentil...mais on ne fait toujours pas l'amour.Plus le temps passe et plus je me dis que c'est mal parti, parce que je me programme pour ne pas en souffrir en me disant que je ne dois plus en avoir le gout...plus le gout de lui. Alors à la longue, je redoute la fois ou lui se dira que c'est ce soir qu'il se décide à m'approcher. À ce moment j'aurai le cœur serré et je me sentirai comme une lampe qu'on allume et éteint en appuyant sur On-Off à son bon vouloir.Je me sens et suis encore jeune 53 ans c'est pas la vieillesse! J'ai encore des besoins , la chaleur des caresses et le frisson de l'amour me manque. Je suis en manque. Mais je suis une femme de principes et fidèle aux promesses que j'ai faites.Je ne serais pas capable de voir un autre homme, de prendre un amant.Il y a si longtemps qu'on est ensemble je ne saurais pas comment faire...j'ai peur! Je n'ai jamais été infidèle.Pour moi c'était si important la fidélité.Ça l'est encore.Lui, ne m'a pas trompé physiquement mais presque...avec les mensonges ,les cachoteries et internet...c'est une façon d'être infidèle qui fait aussi mal.Le manque d'honnêteté...et je ne sais probablement pas tout.Je reste constamment avec ce doute dans mon esprit.À la longue cela me tue, je dois me départir de ce poids sur mon cœur sinon je ne passerai pas au travers et mon couple n'y survivra pas.
Il est repentant mais le mal est fait. Mon cœur est brisé.Je lui ai dit que je pardonnait mais je n'oublie pas et c'est ce qui me hante....tous les jours. Je me dis tout le temps...On ne connait jamais vraiment quelqu'un. On finit toujours par avoir de la peine par celui en qui on avait le plus confiance.Je me suis crue à part. J'étais certaine que jamais il ne me ferait de la peine.Je l'ai placé bien haut .Il est le seul en qui j'avais mis toute ma confiance...le seul homme de ma vie. Je suis si perdue, si triste et je me sens si seule.Je ne sais quoi faire pour soulager ma peine. Il ne parle pas ,ne m'exprime pas ses sentiments .Il ne sais pas comment. Je suis fatiguée...