Quand je suis seule...

Quand je suis toute seule comme ce soir, je me sens bien. Pas de chicanes, pas obligée d’écouter ce que lui veut, pas à le regarder dormir sur le tapis du salon et devoir lui faire à souper à l’heure qu’il décide. De toute façon quand il est ici , c’est comme si j’étais seule. En fin de semaine on est allé fêter chez nos amis. C’était la fête de notre chum.  Je lui ai fait un super gâteau au chocolat. On s’est régalés et on a bu du vin et des Sex on the beach. J’étais pas mal paffe.  On est resté couché et le lendemain on est allé déjeuner dans un bon resto. On s’est promené dans les boutiques et je me suis acheté du gel douche avec la crème pour le corps à l’odeur de pomelo. J’adore ça.

Ce soir je me suis dit que je ne devais pas boire de vin ni d’alcool. Depuis un certain temps j’ai le gout de boire souvent. Moi qui ne buvais que très rarement, depuis le retour de mes vacances j’ai pris gout au vin en mangeant.  Ça me fait peur…je ne veux pas devenir accro .Mais j’avoue aimer ça. Ces temps-ci le fait de boire un ou deux verres de vin me procure un certain bien-être. Je fuis, je sais, dans l’état que me procure le vin ma peine. La peine d’avoir un couple sans saveur, sans excitation, sans sensation. Un homme qui vie auprès de moi comme un frère, un coloc. Il me dit qu’il m’aime et m’embrasse avant de s’endormir. Je me conditionne tranquillement à n’avoir plus envie de lui. Je lui ai déjà dit mais il me fait penser à une autruche, il se met la tête dans le sable et s’imagine qu’en ne faisant rien, rien ne va être dérangé, rien ne va changer. Aucun effort, aucun changement. Le changement ça fait peur. Je bois un verre ou deux et je me fous de tout.  C’est comme ça que ça commence et j’ai peur. J’ai tellement besoin d’affection et d’amour…le fait de me sentir en connexion avec quelqu’un d’autre me manque terriblement. Flâner au lit en riant et en s’amusant pendant des heures…La chaleur d’un corps amoureux qui me berce et m’entoure de tendresse après avoir fait l’amour…Un frisson et un soupir de contentement, la plénitude qu’on ressent après tout ça. Ça fait si longtemps que je ne vis plus cela.

Bientôt ça fera 2 ans que ma mère nous a quitté. Je pense tout le temps à elle. Tous les jours. Même si on ne partageait pas nos plus intimes secrets, j’aimais penser qu’elle était là quand même. Je ne lui racontais pas mes soucis et mes peines, je me disais que le fait de lui raconter tout ne ferait que l’inquiété. J’ai toujours eu une certaine gène à parler avec elle. Mais j’aimais ma mère. Je l’aimerai toujours et je ne cesserai d’avoir de la peine qu’elle soit partie. Je la sens autour de moi. Je veux croire qu’elle est bien là ou elle est.

J'ai les bleus...

Je veux seulement dire que malgré mes antidépresseurs il m’arrive encore d’avoir les bleus. D’avoir encore le vague à l’âme et de  me sentir triste. Hier soir moi et mon mari, comme on en a l’habitude, on a pris notre douche ensemble et après être sorti de la douche je lui ai demandé pourquoi il n’en profite pas pour me caresser ? Pourquoi il ne pense pas à me faire des câlins quand une occasion comme celle-là se présente ? Pourquoi il n’a plus de pensées sexuelles envers moi? Il s’excuse encore une fois et il me dit qu’il m’aime. Je lui ai dit que pendant nos vacances si je n’avais pas provoqué les choses une fois pendant ces deux semaines, on n’aurait probablement pas fait l’amour de toutes nos vacances. Il s’est défendu en disant qu’il a été malade, oui deux jours peut-être, mais deux semaines c’est assez long pour prendre du temps pour ça. Il se passe toujours quelque chose qui fait que le temps n’est jamais le bon temps. Je suis fatiguée d’avoir à lui reparler constamment de ça. On est rendu à deux fois par année…Je ne sais pas comment me faire une carapace pour me protéger de cette peine. Probablement que ce n’est pas possible parce que émotivement je suis trop lié à lui. Le seul moyen serait que je ne devrais plus avoir envie de faire quoi que ce soit avec lui et me détacher le plus possible. Mais c’est difficile…je devrai faire mon deuil de tendresse et d’amour envers lui. On va en souffrir tous les deux à la longue.

Fini la semaine de relâche...

La semaine de relâche tire à sa fin. Je peux dire que je me suis reposée et que je n’ai pas fait grand-chose. J’ai magasiné un peu, j’ai fais du ménage, du lavage. Je me suis couché tard et levé tard. Aujourd’hui j’ai fait mon album de vacances et je dois le finir demain. Il me faut acheter de la colle. Mon mari a été en congé de maladie pendant 3 semaines. Il s’est fait mal au dos. Il a fait de la phisio. Il est devenu fragile du Dos et ne doit plus forcé. Il doit être prudent. Il prend des pilules pour la douleur et ça le fait dormir. Il n’est pas très affectueux dans ces circonstances. J’ai voulu le caresser un soir de cette semaine en écoutant un film et il m’a dit ``Tu ne veux pas écouter le film, tu vas en manquer des bouts.``Ça m’a refroidit assez vite merci.

Samedi passé on est allé chez nos amis et on y a couché. J’ai pue voir et prendre dans mes bras la petite-fille de mon amie. Une petite poulette de deux mois tout à fais adorable.

J’ai eu la grippe pendant plus de 3 semaines. Je vais mieux maintenant.

Je ne sais pas ce qui se passe depuis que je suis revenue de vacances…j’ai toujours envie de boire du vin et de l’alcool. J’avais pris l’habitude de boire du vin tous les soirs là-bas et le jour de boire des drinks avec du jus de fruit. C’est facile…ils sont gratuits et on peut en avoir autant qu’on veut. Je dois me contrôler si je ne veux pas devenir accroc. Après demain c’est Lundi le 11 Mars et je retourne au travail. Il me restera 3 mois avant de retomber en vacances. J’ai bien hâte.

Je suis retourné au travail...

C’était Vendredi matin, Je suis sorti dehors il était 9 heures et je m’en allais travailler. Il neigeait, il ventait et faisait froid. Comme d’habitude j’ai mis sur mes oreilles mon MP3.J’ai de la musique du sud qui joue, de la musique ensoleillée pour me rappeler mon voyage à Cuba. Une de mes chanson préférée s’est mis à jouer``I can see clearly now``et ça me donnait envie de danser sur place.  Je me suis sentie heureuse. En montant dans le bus j’ai souri au chauffeur et je lui ai dit un beau bonjour, il me l’a rendu. Je me suis dit que ça commençais bien la journée et que cette journée devrait être belle. J’aime quand je me sens comme ça. J’en profite bien de ces petits moments. J’ai encore la tête remplie des images de mon voyage à Cuba. Je voudrais y retourner. Ça me rend heureuse d’y repenser. Quand je suis descendue de l’autobus, j’ai dit au chauffeur Merci et bonne fin de semaine. Il m’a souri et dit merci lui aussi.

Dans un tout autre ordre d’idée, le 7 février c’était la fête de mon père, il a eu 75 ans. Maman aurait 74 en novembre 2013 et moi 54 en Juin. Les années passent et il y aura 2 ans en avril qu’elle nous a quittés.

Je lui ai téléphoné pour lui souhaiter bonne fête. Lui parler me dérange encore…je me demande pourquoi. Pourquoi le destin a voulu qu’il revienne dans nos vies après le départ de maman? Je ne comprends pas le message que la vie m’envoie. Il n’y en peut-être pas….!! Qui sait? Est-ce que je dois accepter simplement ce fait? Laisser les choses aller comme ca?  Ma chum de fille m’a dit que c’était peut-être ma mère qui me l’envoyait …?? C’est un homme malade, rempli de remords à qui je parle au téléphone et vieux il est à la fin de sa vie. Il a été très malade pendant plusieurs années et sans que je le sache parce qu’il ne donnait pas de nouvelles. Je suis d’une certaine manière détaché de ce qu’il a vécu pendant ces années loin de nous. Pendant 40 ans il n’a pas assumé son rôle de père, il est devenu au fil des ans un inconnu. Il reste mon père mais je n’ai pas d’attachement filial que normalement une fille a envers son père.

Je n’ai pas encore écris sur mes vacances à Cuba…Je peux dire que ce fût de belles vacances. Il a fait beau et chaud. L’hôtel ou nous étions était magnifiquement bien tenue et propre. La nourriture délicieuse et le service impeccable. Nous avons pris du bon temps avec nos amis et beaucoup rit ensemble. Je retournerais demain si c’était possible. Je reviendrai plus tard vous en reparler…

On est mardi...

On est mardi le 8 janvier 2013. Bon je commence par le commencement. Samedi passé nous avons été invités à souper chez les amis de mon frère. C’est un couple qu’on connait depuis peut-être deux ou trois ans par l’entremise de mon frère parce qu’on a souper au restaurent ensemble à certaines occasions. Ce sont des gens vraiment sympathiques et amusants. On a dégustés un bon repas et on s’est beaucoup amusés. On a beaucoup bu aussi. Il y avait plusieurs bouteilles de vin et j’en ai abusé. Je me suis étourdie. Ça m’a fait du bien de m’éclater. J’ai parfois envie de m’étourdir. Ce soir je bois un verre de vin en écrivant cette lettre.Ça va peut-être me permettre de mieux dormir. J’ai souvent de la difficulté à m’endormir. Je prends des pilules pour me relaxer mais ce n’est pas toujours efficace. Je sais que ce n’est pas recommandé de boire mais on dirait que ces temps ci j’y pense plus qu’avant. Je n’aime pas les lendemains de veille. Je n’aime pas me sentir mal. Mais j’aimerais m’endormir vite et arrêter de penser tout le temps. Ma tête roule sans s’arrêter. C’est fatiguant à la longue.

Il ne reste que quelques jours avant le départ pour le sud. Dimanche matin à 4 heures du matin on doit quitter pour l’aéroport. J’ai des sentiments contradictoires, j’ai hâte de partir mais je me demande comment ce sera avec lui. Ça fait plusieurs mois qu’on n’a pas fait l’amour et je ne me sens pas à l’aise de penser qu’il pourrait essayer de se rapprocher de moi pour qu’on le fasse. Je me suis tellement conditionné que le fait de faire l’amour c’est presque du passé entre nous et je me suis répété sans arrêt que je devais ne plus y penser que quand il se décide à m’approcher je me sens utilisée. Ça fait presque 13 ans qu’il a des problèmes d’érections et qu’il prends des médicaments pour sa tension, son cholestérol, il a pris du poids et a mal au dos. Il a toujours un problème quelque part. Ou bien il s’endort pendant la soirée ou il la passe devant son ordi. Hier je lui ai demandé s’il allait s’occuper de moi un peu plus durant notre voyage. Il m’a dit qu’il faudrait bien. Parfois je me demande comment ça se passe dans sa tête. Il parle sans trop réfléchir à ce qu’il dit. Le pire c’est qu’il ne se souvient pas de ce qu’il dit  plus tard. Je n’espère pas un voyage d’amoureux…Je ne sais pas pourquoi mais je ne le sens pas. Je n’espère plus vraiment de rapprochement d’amoureux. J’ai perdu mes illusions vis à vis tout ça. Une chance nous ne serons pas seuls et avec nos amis ce sera moins long. C’est dur de dire ça mais tous les deux seuls, je ne crois pas qu’on serait partis. J’aimerais que mon mari soit un peu jaloux…ça me ferait un petit velours. Mais jusqu’à maintenant ça ne m’est jamais arrivé. Je rêve, ça je peux me le permettre. En vacances, il peut arriver pleins de choses. Je ne sais pas si j'écrirai encore avant de partir. Mais je pars pour deux semaines alors je reviendrai pour relater mon séjour quand je serai de retour. J’ai choisie mes plus beaux vêtements et j’emmènerai des bijoux et mon maquillage pour me faire belle et je veux jouer le jeu de séduction, j’ai de beaux maillots de bain, des paréos neufs, j’ai perdue du poids, j’aime ce que je vois dans mon miroir… on verra ce qui arrivera suite à tout ça. Je fais des efforts pour bien paraitre et j’aime plaire, mais peut-être que le fait d’être en vacances fera que je me sentirai mieux avec moi-même. Que je pourrai peut-être provoquer certain changements. Chez lui…???