Saoule...

Ouais! Je suis en état d’ébriété ce soir... 3 verres d’alcool après avoir pris un gros verre de vin (une dizaine d’onces) avec mon souper  3`` sex on the beach ``avec du jus de fruit et du rhum ou du ‘’café royal’’ ou de l’Amaretto…Mais j’ai envie de m’enivrer ce soir…surtout que je suis seule encore ce soir. Je regarde TROIE à la télé et je vois Brad Pitt et ça me donne des idées. Je dois constamment me remettre les yeux en face des trous. Je cherche la bonne POLICE pour écrire ce post et je le change constamment. Je sais que quand il va arriver de travailler il sentira mon haleine qui sent l’alcool. Alors je devrais aller me coucher avant qu’il arrive. Je ne sais pas pourquoi j’ai si soif !!!??? .Je me dit que de boire c’est oublier et engourdir ma peine. Oui c’est cela. Hier matin il est revenu se coucher et il m’a caressée et comme je ne suis pas quelqu’un qui aime ça le matin, j’étais moins réactive que si c'était le soir. Ce matin il s’est levé tôt et quand je me suis levée, il était déjà à son ordi, il ne s’était pas aperçu quand je me suis levée. Il m’a dit bonjour et m’a serrée dans ses bras.  Je sens bien qu’il m’aime mais il n’a toujours pas envie de me faire l’amour…c’est trop d’ouvrage pour lui. Je n’ai plus envie de faire d’effort pour lui. Je n’ai plus, ce soir, envie de lui. L’alcool me fait voir clair, mais je n’aime pas ce sentiment. Je suis triste et malheureuse de tout cela. J’ai de la difficulté à écrire…je suis ivre et je dois penser à chaque mot que j’écris parce que je n’aime pas faire des fautes…Je corrige au fur et à mesure. Alors ce soir, vous êtes témoin de ma peine. Même si aucun de vous ne me laissera un mot pour me réconforter. Je sais que de boire ne règlera pas mon trouble, mais je gèle mon esprit l’espace d’un moment pour oublier ma peine. Il en sera ainsi pour les années à venir puisque je n’ai pas le courage de le tromper. Je me dois de décider si je dois continuer de boire pour geler mon désespoir ou si je dois continuer de vivre sans sexe et sans affection de sa part…À moins qu’une occasion exceptionnelle se présente….Je ne sais …

Quand je suis seule...

Quand je suis toute seule comme ce soir, je me sens bien. Pas de chicanes, pas obligée d’écouter ce que lui veut, pas à le regarder dormir sur le tapis du salon et devoir lui faire à souper à l’heure qu’il décide. De toute façon quand il est ici , c’est comme si j’étais seule. En fin de semaine on est allé fêter chez nos amis. C’était la fête de notre chum.  Je lui ai fait un super gâteau au chocolat. On s’est régalés et on a bu du vin et des Sex on the beach. J’étais pas mal paffe.  On est resté couché et le lendemain on est allé déjeuner dans un bon resto. On s’est promené dans les boutiques et je me suis acheté du gel douche avec la crème pour le corps à l’odeur de pomelo. J’adore ça.

Ce soir je me suis dit que je ne devais pas boire de vin ni d’alcool. Depuis un certain temps j’ai le gout de boire souvent. Moi qui ne buvais que très rarement, depuis le retour de mes vacances j’ai pris gout au vin en mangeant.  Ça me fait peur…je ne veux pas devenir accro .Mais j’avoue aimer ça. Ces temps-ci le fait de boire un ou deux verres de vin me procure un certain bien-être. Je fuis, je sais, dans l’état que me procure le vin ma peine. La peine d’avoir un couple sans saveur, sans excitation, sans sensation. Un homme qui vie auprès de moi comme un frère, un coloc. Il me dit qu’il m’aime et m’embrasse avant de s’endormir. Je me conditionne tranquillement à n’avoir plus envie de lui. Je lui ai déjà dit mais il me fait penser à une autruche, il se met la tête dans le sable et s’imagine qu’en ne faisant rien, rien ne va être dérangé, rien ne va changer. Aucun effort, aucun changement. Le changement ça fait peur. Je bois un verre ou deux et je me fous de tout.  C’est comme ça que ça commence et j’ai peur. J’ai tellement besoin d’affection et d’amour…le fait de me sentir en connexion avec quelqu’un d’autre me manque terriblement. Flâner au lit en riant et en s’amusant pendant des heures…La chaleur d’un corps amoureux qui me berce et m’entoure de tendresse après avoir fait l’amour…Un frisson et un soupir de contentement, la plénitude qu’on ressent après tout ça. Ça fait si longtemps que je ne vis plus cela.

Bientôt ça fera 2 ans que ma mère nous a quitté. Je pense tout le temps à elle. Tous les jours. Même si on ne partageait pas nos plus intimes secrets, j’aimais penser qu’elle était là quand même. Je ne lui racontais pas mes soucis et mes peines, je me disais que le fait de lui raconter tout ne ferait que l’inquiété. J’ai toujours eu une certaine gène à parler avec elle. Mais j’aimais ma mère. Je l’aimerai toujours et je ne cesserai d’avoir de la peine qu’elle soit partie. Je la sens autour de moi. Je veux croire qu’elle est bien là ou elle est.

J'ai les bleus...

Je veux seulement dire que malgré mes antidépresseurs il m’arrive encore d’avoir les bleus. D’avoir encore le vague à l’âme et de  me sentir triste. Hier soir moi et mon mari, comme on en a l’habitude, on a pris notre douche ensemble et après être sorti de la douche je lui ai demandé pourquoi il n’en profite pas pour me caresser ? Pourquoi il ne pense pas à me faire des câlins quand une occasion comme celle-là se présente ? Pourquoi il n’a plus de pensées sexuelles envers moi? Il s’excuse encore une fois et il me dit qu’il m’aime. Je lui ai dit que pendant nos vacances si je n’avais pas provoqué les choses une fois pendant ces deux semaines, on n’aurait probablement pas fait l’amour de toutes nos vacances. Il s’est défendu en disant qu’il a été malade, oui deux jours peut-être, mais deux semaines c’est assez long pour prendre du temps pour ça. Il se passe toujours quelque chose qui fait que le temps n’est jamais le bon temps. Je suis fatiguée d’avoir à lui reparler constamment de ça. On est rendu à deux fois par année…Je ne sais pas comment me faire une carapace pour me protéger de cette peine. Probablement que ce n’est pas possible parce que émotivement je suis trop lié à lui. Le seul moyen serait que je ne devrais plus avoir envie de faire quoi que ce soit avec lui et me détacher le plus possible. Mais c’est difficile…je devrai faire mon deuil de tendresse et d’amour envers lui. On va en souffrir tous les deux à la longue.

Fini la semaine de relâche...

La semaine de relâche tire à sa fin. Je peux dire que je me suis reposée et que je n’ai pas fait grand-chose. J’ai magasiné un peu, j’ai fais du ménage, du lavage. Je me suis couché tard et levé tard. Aujourd’hui j’ai fait mon album de vacances et je dois le finir demain. Il me faut acheter de la colle. Mon mari a été en congé de maladie pendant 3 semaines. Il s’est fait mal au dos. Il a fait de la phisio. Il est devenu fragile du Dos et ne doit plus forcé. Il doit être prudent. Il prend des pilules pour la douleur et ça le fait dormir. Il n’est pas très affectueux dans ces circonstances. J’ai voulu le caresser un soir de cette semaine en écoutant un film et il m’a dit ``Tu ne veux pas écouter le film, tu vas en manquer des bouts.``Ça m’a refroidit assez vite merci.

Samedi passé on est allé chez nos amis et on y a couché. J’ai pue voir et prendre dans mes bras la petite-fille de mon amie. Une petite poulette de deux mois tout à fais adorable.

J’ai eu la grippe pendant plus de 3 semaines. Je vais mieux maintenant.

Je ne sais pas ce qui se passe depuis que je suis revenue de vacances…j’ai toujours envie de boire du vin et de l’alcool. J’avais pris l’habitude de boire du vin tous les soirs là-bas et le jour de boire des drinks avec du jus de fruit. C’est facile…ils sont gratuits et on peut en avoir autant qu’on veut. Je dois me contrôler si je ne veux pas devenir accroc. Après demain c’est Lundi le 11 Mars et je retourne au travail. Il me restera 3 mois avant de retomber en vacances. J’ai bien hâte.

Je suis retourné au travail...

C’était Vendredi matin, Je suis sorti dehors il était 9 heures et je m’en allais travailler. Il neigeait, il ventait et faisait froid. Comme d’habitude j’ai mis sur mes oreilles mon MP3.J’ai de la musique du sud qui joue, de la musique ensoleillée pour me rappeler mon voyage à Cuba. Une de mes chanson préférée s’est mis à jouer``I can see clearly now``et ça me donnait envie de danser sur place.  Je me suis sentie heureuse. En montant dans le bus j’ai souri au chauffeur et je lui ai dit un beau bonjour, il me l’a rendu. Je me suis dit que ça commençais bien la journée et que cette journée devrait être belle. J’aime quand je me sens comme ça. J’en profite bien de ces petits moments. J’ai encore la tête remplie des images de mon voyage à Cuba. Je voudrais y retourner. Ça me rend heureuse d’y repenser. Quand je suis descendue de l’autobus, j’ai dit au chauffeur Merci et bonne fin de semaine. Il m’a souri et dit merci lui aussi.

Dans un tout autre ordre d’idée, le 7 février c’était la fête de mon père, il a eu 75 ans. Maman aurait 74 en novembre 2013 et moi 54 en Juin. Les années passent et il y aura 2 ans en avril qu’elle nous a quittés.

Je lui ai téléphoné pour lui souhaiter bonne fête. Lui parler me dérange encore…je me demande pourquoi. Pourquoi le destin a voulu qu’il revienne dans nos vies après le départ de maman? Je ne comprends pas le message que la vie m’envoie. Il n’y en peut-être pas….!! Qui sait? Est-ce que je dois accepter simplement ce fait? Laisser les choses aller comme ca?  Ma chum de fille m’a dit que c’était peut-être ma mère qui me l’envoyait …?? C’est un homme malade, rempli de remords à qui je parle au téléphone et vieux il est à la fin de sa vie. Il a été très malade pendant plusieurs années et sans que je le sache parce qu’il ne donnait pas de nouvelles. Je suis d’une certaine manière détaché de ce qu’il a vécu pendant ces années loin de nous. Pendant 40 ans il n’a pas assumé son rôle de père, il est devenu au fil des ans un inconnu. Il reste mon père mais je n’ai pas d’attachement filial que normalement une fille a envers son père.

Je n’ai pas encore écris sur mes vacances à Cuba…Je peux dire que ce fût de belles vacances. Il a fait beau et chaud. L’hôtel ou nous étions était magnifiquement bien tenue et propre. La nourriture délicieuse et le service impeccable. Nous avons pris du bon temps avec nos amis et beaucoup rit ensemble. Je retournerais demain si c’était possible. Je reviendrai plus tard vous en reparler…